?

Log in

No account? Create an account
uroboros

Записки Внутреннего Эмигранта

Previous Entry Share Flag Next Entry
Заповедь Взрослых 1: Нарушай правила!
uroboros
urobor
"Жизнь коротка! Нарушай правила!" - я много раз слышал этот афоризм. Но раньше он вызывал у меня только чувство протеста и отторжения. "Ну как же так?!" - думалось мне, - "Правила ведь для того и созданы, чтобы их придерживаться! Починяться правилам - значит быть хорошим! Нарушать их - значит быть плохим!" Разумеется, с детства я был хорошо адаптированным, послушным, "правильным" ребенком. Я соблюдал родительские правила и запреты не просто из страха наказания, но и по убеждению, что соблюдать правла   - это "хорошо"!

В самом деле, запреты и правила, как мне кажется, - самый распространенный способ воспитания детей. "Не подходи к дороге!" "Не тяни в рот что попало!" "Не лезь в розетку!" В большинстве случаев родители с самыми благими намереняими пытаются уберечь своих детей от беды именно при помощи запретов. И во многих случаях это действительно срабатывает.

Но не все так просто с благими намерениями, говорит известная поговорка. Часто можно заметить, что родители просто не справляются со своими родительскими обязанностями и тогда запреты начинают служить совсем другой цели - сделать ребенка более удобным для родителей! "Не бегай!" - потому что маме трудно все время гоняться за подрастающим малышом. "Не лезь на дерево!" - потому, что кому-то из родителей прийдется все время стоять рядом и страховать. "Не кричи!", "Не болтай ногами!" - просто потому, что стыдно перед соседками, которые часто спрашивают, почему ребенок такой "шумный" и "плохо воспитанный".

Конечно, я могу понять родителей - в конце концов каждому нормальному человеку свойственно стремиться к личному комфорту. Но беда в том, что эти запреты начинают потихоньку обрезать будущие способности ребенка. Поначалу радостно познавая этот яркий, необъятный и новый для него мир, маленький человек начинает сталкиваться с непонятными для него барьерами, которые делают его жизнь все больше похожей на минное поле. Чуть сунешься куда-то "не туда" (в понимании родителей), как сразу следует родительский окрик (и это еще в лучшем случае). Более того, пока маленький ребенок - он все еще воспринимает родительские установки некритично - как Непреложную Истину в последней инстанции - и запечталевает их в своей душе на всю оставшуюся жизнь. Но хуже всего то, что в нашей части света кроме окриков для воспитания частенько используются также и тычки, и подзатыльники, и шлепки. Так что вместе с запретами ребенок впитывает также "нормальность" насилия в нашем мире. Это уже потом, когда в подростковом возрасте, например, это насилие начнет литься наружу из ребенка, родители будут оправдываться: "Мы этому его не учили!". Но это уже совсем другая история...

Позже, когда человек подрастает, родительские запреты могут вылезти совсем не в том месте, для которого они предназначались. "Не бегай! Не болтай ногами!" - может воспитать стойкого двоечника на уроках физкультуры и аутсайдера школьных дискотек. Конечно, ведь в свое время самые ценные люди в его жизни запретили ему двигаться - какие уж тут танцы, кроссы, прыжки в высоту?! "Не кричи!" - может вылезти на уроках пения, или даже зажимами дыхания, заиканием, тихой безэмоциональной речью "как у робота". "Сиди, пока я не разрешу!" - может стать безиинициативностью, отсутствием лидерских качеств и так далее.

Иногда встречаются совсем разрушительные запреты - ужасные по своей силе и последствиям! Когда-нибудь родительское "Исчезни! Сделай так, чтобы я тебя долго искал!" (другими словами попросту: "Не живи!") может вылиться в подростковый суицид или сделать из ребенка забитого тихоню, который всю школу просидит на последней парте, задумчиво глядя в окно и никак не напоминая о своем присутствии в этом мире. Да и не только школу! Давайте взглянем вокруг: разве мало таких тихих, незаметных, словно "отсутствующих" людей -  вроде Акакия Акакиевича у Гоголя?! Или, например,"Не умничай!" - когда-то должно было служить защите родительского авторитета перед пытающимся себя проявить чадом. Но потом это запросто может вылиться в успеваемость ниже плинтуса по всем предметам и в стремление выросшего уже человека вообще не пользоваться своим умом - часто делая при этом довольно экстравагантные и безрассудные поступки.

Да что там говорить, даже многочисленные "народные мудрости", которые часто не задумываясь любят повторять многие родители, словно бы специально созданы для депотенциации сознания (ограничения умственных способностей) у детей и программирования их на негатив: "Много хочешь - мало получишь!" "Я - последняя буква алфавита!" "После большого смеха бывает большой плач!" и т.п.

Часто разрушительные последствия несут так называемые - "двойные послания". Это когда мама или папа говорит одно, а делает (выражает своими действиями) - совсем другое. Часто это не что иное, как родительские манипуляции, когда родитель хочет добиться от ребенка желаемого, но при этом сохранить лицо и не сказать это напрямую. Маленькие дети еще не способны понимать тонкий юмор родителей или их "сложные комбинации", потому часто воспринимают такой абсурдный порядок вещей за чистую монету и пытаются потом это повторять в своей жизни.

Из примеров могу привести молодого человека, которого мать сильно любила, но старалась этого ему никак не показывать ("чтобы не баловать", "чтобы вырос настоящим мужчиной"). Он вырос, но стал в качестве партнерш искать себе девушек, которые вели себя с ним холодно, отстраненно и порой агрессивно. Фактически он выбирал тех, кто его вообще не любил, но он ведь с детства запомнил, что настоящая любовь и должна быть такой "строгой и скупой". Кстати, "настоящего мужчину" из него воспитать также не удалось - молодой человек вырос довольно женственным и жадным до малейших проявлений ласки, которой он так и недополучил в детстве...

Некоторые специалисты утверждают, что воспитание при помощи "двойных посланий" сильно повышает риск развития шизофрении у детей. Я не знаю, насколько справедливо это утверждение, но на личном опыте я мог не раз убедиться, что "двойные послания" потом часто вылезают в виде трудноразрешимых внутренних конфликтов, когда, как говорится, одна рука хочет одного, а другая - другого. Или точнее, когда от головы идет одно стремление, а от сердца - совсем другое, часто протипоположное первому.

Для чего я все это пишу? Да просто чтобы показать, что родительские установки, запреты и правила - это не такая уж однозначно положительная штука, как внушают детям. Несмотря на благие цели, большинство запретов, насколько я могу судить, направлены не столько на благо ребенка, сколько на его "удобство" для родителей, общества, начальства. Причем за счет угнетения его природных способностей и в ущерб его будущим успехам в жизни.

Конечно, послушный, смирный, уважительный к старшим, не шумный, спокойный, не пытающийся шалить и лезть без спросу куда попало ребенок, словно цирковая собачка выполняющий любые команды - это мечта практически любой мамы и бабушки! Но, увы, в жизни из него потом часто получится легкоуправляемый, зависимый в своем поведении и суждениях, боязливый, нерешительный, зажатый, лишенный иннициативы и творческого подхода человек, привыкший больше оглядыватья на мнение окружающих, чем на собственные желания и потребности. Так что родителям стоило бы еще 100 раз подумать - а нужно ли доводить воспитательный процесс своего чада до полного "идеала"!

Ну, да Бог с ними, с родителями! Обычно, когда человек начинает понимать, что к чему, он уже давно вырос, получил паспорт, а то и закончил университет. По краней мере со мной было именно так. На родителей кивать и обижаться уже поздно - дело сделано! Но зато можно понять одну простую вещь: теперь моя жизнь в моих руках! В том числе и мое воспитание, мои запреты. А то что можно запретить, можно и РАЗРЕШИТЬ! Так почему бы не разрешить это самому себе?!

Насколько я теперь понимаю, не так страшны сами запреты, как их идеализация. Некритически принятое в детстве правило часто несет на себе отпечаток абсолютности: "Всегда только так и иначе никак!" Но жизнь слишком длинна и разнообразна, чтобы даже самое разумное правило дейстовало в ней всегда и в любой ситуации. Если в три года правило "Не лезь в розетку!" было очень полезно для чада, то в двадцать три оно уже слегка устарело (особенно, если чадо не просто выросло, а еще и получило диплом инженера-электрика, и лезть в розетку - это часть его новых профессиональных обязанностей). Попытка искуственно загнать реальную жизнь в когда-то принятые идеализированные рамки, часто несет в себе много болезненных столкновений и конфликтов. Признаться я сам к тридцати годам просто валилися с ног под грузом накопившихся словно снежный ком правил, запретов, принципов и прочих "мудростей", которые все чаще противоречили друг другу и в конце концов вообще не оставили для моей жизни свободного места...

Сейчас любой запрет или правило сразу вызывает у меня как минимум следующие уточняющие вопросы: "Почему нельзя?", "Где и при каких условиях нельзя?" и "А что будет если все-таки можно?"

Фактически в данное время я оставил себе только два абсолютных правила: "Никогда не покушаться на мою собственную жизнь!" и "Не покушаться на жизнь других людей!" Хотя даже второе правило - с оговоркой: если это не сопряжено со смертельной угрозой для меня или моих близких. Во всех остальных случаях я смотрю на правила, исходя из конкреной ситуации, и своего отношения к ней: "А так ли важно это правило?" "А работает ли это правило на мою пользу или я просто тащу на себе его бесполезный груз?" Глупо, мне кажется, не выполнять правила дорожного движения и рисковать своей жизнью. Но если этот красный свет светофора горит в 2 часа ночи, а на все четрые стороны на километры не видно ни одной машины, то также глупо, мне кажется, стоять перед этим красным светом, просто потому, что есть такое правило.

Вообще, я должен сказать, что внутрення борьба с избыточными родительскими правилами и запретами - это очень увлекательный и захватывающий процесс. Я не раз мог убедиться насколько это делает мою жизнь менее зажатой и стесненной и насколько более она насыщается кислордом и новыми возможностями. А ведь казалось бы, это всего навсего убираются небольшие заслонки, которых нету нигде, кроме как в моей собственной голове. Причем часто эти запреты даже не нужно отменять, достаточно просто перевести их из абсолютизированной формы в более практическую.

Однажды мне довелось участвовать в интересном упражнении: нам предложили переформулировать Десять заповедей в положителньом ключе. Как известно, большинство библейских заповдей (на то они и заповеди) сформулированы через "НЕ" - "Не сотвори кумира!", "Не убий!", "Не укради!" и т.д. Должен сказать, участники группы предложили много интересных вариантов, которые заставили меня по новому взглянуть и на себя, и на людей, и на сами, казалось бы давно известные, заповеди.
"Не сотвори себе кумира!" зазвучало как: "Стремись к истинным ценностям!"
"Не убий!" - как: "Цени жизнь - как чужую, так и свою собственную!"
"Не укради!" - как: "Уважай чужую собственность!"
"Не прелюбодействуй!" - "Цени свои близкие отношения!"
"Не возжелай чужого!" - "Цени то, что у тебя есть!" и т.д.
Сразу возникло многоцветие разных прочтений, личных восприятий, нюансов, способов реализации.
А самое главное - заповеди перестали звучать как приговор, как ограничительные кандалы, сковывающие руки и ноги и отнимающие у человека свободу действий! Они зазвучали не как парализующий запрет, а как призыв к действию!

Ну и под конец, упомяну одну восточную притчу. В философии даосов есть такое понятие: "Убить свою мать". Разумеется, я был в шоке, когда впервые прочитал об этом. Но потом я узнал, что под "матерью" они понимают земные привязанности, которые мешают человеку двигаться дальше. Отказаться от них так же тяжело, как и убить близкого человека... Но я знаю, что восточные притчи глубоки, и всегда имеют множество истолкований: начинающему ученику дают сначала самое простое истолкование, потом по мере его роста - более сложное, потом - предалгают ему найти еще более глубокое и т.д. Поработав с собственными психологическими особенностями, я нашел еще одно собственное толкование этой притчи: избавиться от гнета родительских запретов и правил часто бывает так же тяжело, как и убить свою мать. Оно и неудивительно - ведь большинство их них я воспринял еще в те времена, когда родители были для меня непререкаемым авторитетом - практически всем в этом мире! Более того, многие семейные запреты и правила передавались по цепочке из поколения в поколение и потому они давят авторитетом не только родителей, но еще и нескольких поколений предков! И когда я их принимал, у меня не было опыта другой жизни, других семей и других правил - поэтому тогда они казались мне идеальными и универсальными законами жизни! Но потом я вырос, жизнь, мое понимание этой жизни - изменились, а правила остались прежними в моей голове! К счастью, теперь я понимаю, что это не универсальные законы, а просто устаревшие правила - это именно они сковывали меня и не давали развиваться дальше! Я знаю из своего личного опыта, насколько сложно их победить, более того - сложно даже понять, что эти правила неидеальны! А потому я уверен, что каждый, кто вступает на путь борьбы с родительскими запретами и правилами, столкнется с немалыми трудностями. Но также я думаю, что отказ от идеализированных родительских правил - это единственный способ стать именно Самим Собой, а "не кем-то другим для кого-то другого"!..

А кроме того, я считаю, что отказ от жестких правил - это обязательная, но всего лишь первая ступенька взросления. Дальше будет больше...


  • 1
Небольшое техническое замечание. По каким то причинам, Вашей записи нет у меня в ленте друзей. Она туда просто не попала. Это какие то настройки у Вас в ЖЖ или сбой?

Сам не пойму. У меня она - открыта для всех!
Может быть дело в том, что я ее несколько раз редактировал, и она в ленте видна под другой датой - ну например на сутки раньше. Не видно такого?

Уже не найду)) Сильно много времени прошло:)) Но 30 и 1 ее нет.

Ну не знаю. Буду наедться что следующий пост появится как нужно :))

А по сути написанного замечания будут? ;)

Да нет:)) Все хорошо:)))

уффф.... если сократить текст в два раза, будет интересно читать. не потому что будет меньше. просто много очевидных вещей. вроде для 5летних пишешь. без обид =)

Спасибо за отзыв!)

Ну я не книжку пишу (пока что :)
Пока это скорее - попытка разобраться собственными мыслями и зафиксировать их на потом.
А потом уже можно будет отредактировать лишние повторения и очевидности - и публиковать, и публиковать! :)

Хотя "очевидность" тоже штука неоднозначная.
Я это в предисловии писал: что очевидно для одного, совсем не обязательно очевидно для другого)

Edited at 2012-07-06 12:31 am (UTC)

То, что Вы здесь изложили - давно всем понятно. Что дальше? Вы остановились у самого главного. Мысли, клише, стереотипы формируют жизнь человека. Жизнь, судьба - это решение, это убеждение...

Ну, я думаю, что не всем понятно.
По кране мере мне это весьма долго не было понятно, значит можно предполагать, что еще многим людям это пока все еще непонятно)

А что дальше?
Дальше буду писать новые статьи :)
Это ведь только начало...

  • 1