?

Log in

No account? Create an account
uroboros

Записки Внутреннего Эмигранта

Previous Entry Share Flag Next Entry
(no subject)
uroboros
urobor
Интересную игру играет со мной память. Я был уверен, что никогда ее не любил. Более того, уже почти совсем забыл, что мы были знакомы. Да и кого я вообще любил за последние четыре года?!..

И вот на рассвете весны мне снова начал являться ее образ. В отголосках чужих фотографий, в трепете еще не проснувшейся природы, в воспоминаниях о Львове, в песнях ее любимой рок-группы. Даже случайно попадающиеся на улице девушки порой внезапно вызывали давно забытые ассоциации.

Конечно, эту шутку со мной играет весна. Мое тело, моя душа сейчас словно ствол зимующего дерева - холодная и на первый взгляд безжизненная. Но внутри в тайных капиллярах уже наступает весна, уже началось движение соков - невидимое для окружающих, но реальное, живое, готовое вот-вот заставить каждую клеточку организма потянуться к свету, теплу, чтобы кончить колоссальным взрывом жизненной энергии весеннего расцвета!..

Я уже и не надеялся, что моя душа еще способна на такое. Последние годы она была сухая и скрипучая, словно дверь, которой в шарниры насыпали песка. Все мои влечения и сердечные поползновения также неуклюже поскрипывали песком в шарнирах и вызвали только боль и глухое ворчливое раздражение старика, страдающего по утрам от артрита. Попытки что-либо изменить приносили лишь больше боли и скрипа. Сердечные порывы натыкались на рассудочные рассуждения - примитивные и прямолинейные, словно дверной косяк, но такие же твердые и незыблемые. "Не туда!", "Не надо...", "Это не твое!..", "У тебя ничего не выйдет," - звучал в голове противный голос, до жути похожий на родительский. Но главное, это засилье "здравого смысла" делало мой мир до страшно скучным, так что даже боль казалась в нем развлечением, а ржавый скрип - небесной музыкой, хоть как-то нарушающей гробовое молчание... Прав был старик Федор Михайлович - ад, это неспособность более любить...

И вот все начало меняться. Наверное, это началось все же с головы. Махом разрубив "узлы разума", я вдруг обнаружил, что это были всего-навсего путы, спутавшие меня по рукам и ногам. Даже удивительно, как долго и старательно я тащил на себе эти бремена тяжкие и неудобоносимые, уже давно не имея на это сил и не понимая их смысла, но в силу привычки не решаясь их сбросить... И когда путы и шоры спали, я, наконец, разрешил себе мечтать... Абсолютно обо всем, что только могло придти в голову, обо всем к чему только могло стремиться мое сердце и желание...

Желание... Как давно я не давал ему свободы. Прямо вчера, просто стоя на улице, я вдруг осознал, что настоящее желание - это не есть что-то сугубо сексуальное или какое-либо еще. Настоящее желание - это всеобъемлющее стремление, которое захватывает тебя всего, заставляет каждую клеточку стремиться к своему объекту влечения. Съесть, схватить, сексуально овладеть - это все совершенно не то. Настоящее желание, наверное, лишь тогда успокоилось бы, когда ты полностью до последней клеточки растворишься в объекте, перемешаешься, переваришься в нем. Такая мелочь как Эрос просто теряется на фоне этого Желания, как самый громкий крик растворяется в реве бушующего океана....

И вот, когда мои мечты и желания стали свободны - они привели меня к ней... Где она сейчас? Может быть уже замужем? Неважно... Может это всего лишь глупая мимолетная фантазия? Ну и пусть! Само то, что хоть кто-то смог, наконец, вызвать у меня эти чувства, прекрасно само по себе настолько, что хочется петь и плясать вприпрыжку!.. Она, наверное, изменилась сейчас? Нашла новую работу? Нравится ли она ей?.. Сменила цвет волос? Прическу? Ее бедра, еще отдававшие чем-то подростковым, когда мы впервые увиделись, сейчас, наверное, еще больше округлились, как и должно быть у вбирающейся в сок красивой молодой женщины... Интересно, она все еще лазит по горам с рюкзаком? Когда-то она хвасталась, какие у нее после этого сильные руки. Они действительно были сильные, но в то же время женственные, как и мальчишеские, в меру широкие плечи, которыми я тайком любовался летом, когда она одевалась более легко и открыто... Интересно, она все еще шьет себе сама, или ей сейчас уже некогда?.. Ее самодельные одежда и бижутерия были так же пасторально-романтичны, как и ее характер. Невольно я представлял ее где-нибудь на стоге сена, среди бескрайних лугов и лесов с тростниковой дудочкой в руках. Как я любил ее за это... Почему, я никогда ей об этом не говорил?!..

Действительно, почему?! Я уверен, что очень нравился ей. Когда-то она прямо спросила у меня, почему я не хочу с ней встречаться, как парень с девушкой. Но тогда моя душа была еще слишком суха и нема, неспособна к любви. А еще я, наверное, я догадывался, что со мной она просто хочет забыть свою сердечную рану, мучившую ее тогда... А как наивно и неумело она целовалась. Совсем отдавала инициативу и только временами пугалась моих слишком откровенных ласк... Сколько я бы отдал, чтобы вернуть то время...

Весенние фантазии и желания вернули мне ее. И вернули меня мне самому... Как приятно снова ощущать уже почти забытое внутреннее единство мыслей и желаний и не стесняться его хотя бы перед самим собой. Как меня влечет к ней! Всей силой просыпающихся весенних гормонов, каждой клеточкой тела. Снова услышать, увидеть, обнять. Как тогда, когда мы летом лежали в траве на Поскотинке, а сверху на нас весело смотрели с неба звезды. Или уехать вместе во Львов и долго бродить узкими старинными улочками, радуясь полному совпадению романтических чувств, которые у нас обоих вызывает этот город... Ну и пусть там живет ее прошлая любовь. Да и прошлая ли?!.. Сейчас я этого уже совсем не боюсь... Как и не боюсь уже мыслей о сексе, которого у нас так и не было... Я почему-то уверен, что это было бы прекрасно. Я достаточно хорошо ее знаю, чтобы понять, что, внутренне решившись, она может отбросить все свои сомнения и строгое воспитание и отдаться любимому всей силой своих романтических чувств, дать полную волю своему сильному и прекрасному телу. И мы, неистово и в то же время бережно обнимаясь и по-щенячьи повизгивая, устроили бы друг другу праздник Любви, с которым мало что могло бы сравниться. И я да же знаю, что в это время на ее лице было бы выражение той чувственной грусти, которое бывает лишь у людей, наделенных способностью к очень сильным переживаниям. И я люблю ее за это...

Анабель... Останешься ли ты для меня лишь светлым образом давно ушедших воспоминаний? Боюсь, тогда я навсегда превращусь в ворчливого и боязливо-сладострастного Гумберта.


  • 1
Весна. Поскотин торжествует...

"Настоящее желание, наверное, лишь тогда успокоилось бы, когда ты полностью до последне клеточки растворишься в объекте, перемашешься, переваришься в нем." —

десь так? — http://www.livejournal.com/users/markitka/51433.html

Так, дуже схоже. Але той вірш він більше саме еротичний.
А тут всеохоплююче бажання і органічне стремління, на тлі якого будь-який Ерос просто губиться, як голка в стогу сіна...

згодна, згодна
там просто є "твої-мої клитини, кров", зразу пригадала, коли прочитала твій пост

ну ж так в чім річ -- приїзди до Львова. Хоч на часинку. Ото-о розтануть "резвергшыяся снЕги небесныя" і приїдь. Дівчата якраз ото на корОтеньку уніхформу (уні-безформність, власне, бо ж яка форма може бути при такій малій кількості матерії).
приїдь i стань у місті любім на його дівчат дивлючИсь.

  • 1