Category: дети

uroboros

Кастрированные истории

Меня раздражают книги и сценарии, где автор умышленно примитивизирует или ограничивает свою историю.

Чаще всего это бывает в трех случаях:

1. Автор считает себя намного умнее своего читателя или зрителя. Такое, к превеликому сожалению, часто бывает в книгах и фильмах, которые изначально задумывались "специально для детей" или "специально для подростков". Такие авторы забывают, что у детей и подростков особенно обострено чувство "настоящего/искуственного" - буть то книга, фильм, музыка, или отношения между людьми. У детей и подростков у первых появится чувство омерзения из-за того, что им вместо "настоящей вещи" подсунули какую-то "выхолощенную обретку от конфетки" или "пластмассовую куклу". Хотя, мне кажется, что у любому взрослому тоже будет неприятно, когда он почувствует, что автор произведения ставит себя НАД ним - пытается "учить", "наставлять" или умалчивать "неблаговидные" моменты истории.

2. Автор умышленное подгоняет свой текст по какие-либо "стандарты". С появлением в американском кино четкой градации по возрастам зрителей, стали все острее чувствоваться и "стандарты" в сцераниях фильмов, которые предназначены для детей и подростков. Автор уже не руководствуется собственным чутьем, чувством такта и вкусом в вопросе, что стоит, а что не стоит говорить и оказываться детям. Теперь авторы и продюсеры накрепко пришпилены "системой стандартов"! Выругался герой - произведение вынуждено прыгает на более высокий возрастной ценз, кого-то убили - еще прыжок ступенькой выше по лестнице запретов, возникла эротическая сцена - еще выше по степуням ограничений. Чтобы удержаться на той ступени, которую требут продюсеры и из маркетологи, авторы часто начинают "полировать" свои сюжеты до нужного лоска, а порой и кувадлой вгонять их в нужные рамки. Часто это выглядит весьма грубо и неестественно.
Для примера возьмите хотя бы IV эпизод "Звездных Войн" (1977, еще без всяких ограничений) и I-й эпизод (1999, который вышел с "детским" ретингом PG). Если в первом случае (если отбросить экшен и спецэффекты) это все же была драма о жизни и смерти - с боями, с пытками, со смертью близких родственников и друзей, то во втором случае - это уже какая-то абсолютно "плюшево-пластмассовая" детская история больше подходящая для "телепузиков".

3. Автор заискивает перед цензурой или пропагандой. Это особенно было характерно для советских книг и фильмов. Некоторые "неприглядные" части жизни просто отбрасывались и игнорировались автором, либо заменялись чем-то намного более неестественным. Там где "по правде жизни" герою полагалось бы крепко выругаться, он произносил "напутственные слова", где сама собой напрашивалась бы сексуальная сцена в романтической линии мог вдруг появиться разговор "о светлом совестком будущем", где пойманного ненавистного антагониста, который мучил геров весь сюжет, полагалось бы "пристрелить как бешенную собаку", его вдруг просто скручивают и уводят с глаз зрителя, бормоча что-то невнятное про "справедливое правосудие". Огромные куски живой реальности в сюжете стыдливо прикрываются "фиговыми листками".

Мне кажется, не один я чувствую искуственность и неестественность таких авторских решений. Может потому все большую популярность набирают "безбашенные" истории с ретингом R, вроде отвязных фильмов Тарантино или мрачно-кровавой "Игра престолов"?! В них больше крови, но меньше "плюшевой" кастрированности.
uroboros

Детские и родительские истории

Детско-родительское

Видел две короткие истории из жизни детей и их родителей. Последнее время, гуляя около дома, я часто непроизвольно выхватываю из окружающей реальности такие моменты. Они меня и раньше задевали за живое, но тогда я еще не мог объяснить, чем именно. А сейчас немного углубившись в семейную психологии вообще и в историю своих личных психологических проблем в частности, я начинаю видеть целые готовые сюжеты в развитии и то, что будет с ними дальше. Итак, пара фрагментов из жизни детей и родителей с моим кратким анализом.

История 1. Мама выгуливает возле дома мальчика лет трех. Малыш веселый, бодрый и подвижный, бегает, веселится, смотрит на все широко открытыми глазами. Но мама на какое-то время заболталась с подругой, а мальчик, чем-то увлекшись, бежит все дальше и дальше, постепенно приближаясь к улице с машинами. В какой-то момент мама замечает, что он убежал, и начинает его звать. Мальчик не слышит, он уже убежал далеко. Мама похоже, понимает, что упустила нужный момент, начинает нервничать, бежать за сыном и кричать все громче и громче. Он, разумеется, не слышит - и потому, что далеко, и потому, что не понимает серьезности ситуации. В итоге мама его догоняет уже возле дороги. Ну а далее все по списку: шлепки, истерические ругательства, детский рев. Мама вымещает свой испуг в ругательствах и побоях. Мне кажется, в этот момент она свято верует в справедливость и необходимость свеого наказания.

Теперь, что я вижу в этой истории? Я вижу исключительно вину мамы. Она сама заболталась и выпустила ситуацию из-под контроля, а потом сама же этого испугалась и свой испуг вылила на сына в виде ругани и побоев. В три года ребенок при всем желании пока еще не особо способен понять логическую цепочку между улицей, едущими машинами и возможными собственными травмами, увечиями или смертью. Я считаю, объяснять тут что-то пока еще рано и бесполезно, надо просто следить за ребенком и мягко ограждать его от подобных сиутаций.

Ну а теперь последствия. Какое послание в итоге мама передала своему сыну?

Послание 1: Мир опасное место и отходить от мамы - это плохо. Да-да, именно так. Еще секунду назад для мальчика все было прекрасно и лучезарно, что вполне естественно, потому что опасностей он пока не понимает и не предвидит. И вдруг налетает мама - крики, битье - он нарушил какую-то ужасную грань, он сам еще не поинмает какую, но что все ужасно - понимает отлично. Опасность улицы и машин, я абсолютно уверен, он после этого, как не понимал, так и не понимает. Но то, что отходить от маминой юбки - это опасно и страшно, мог усвоить на всю оставшуюся жизнь. Это уже намного позже, когда он вырастет, станет понятно, что это усвоенное послание сработает, как бомба замедленного действия. Может вдруг оказаться, что сформировавшиеся у него черты личности не дают ему быть ни руководителем, ни исследователем, ни вообще заниматься каким бы то ни было видом деятельности, требующим эксперимента и личной инициативы. Он будет все время стараться за кого-то спрятаться и бояться отходить хоть немного от заданных условий. Другой возможный вариант - гиперкомпенсация: мальчик уже в подростковом возрасте будет везде лезть на рожон, нарушать все возможные правила, делать очень опасные вещи и пытаться всем доказать (и себе в первую очередь), что он ничего и никого не боится, что на самом деле будет просто попыткой заглушить этот постоянный внутренний страх.

Послание 2: Люди бывают жестоки, причем часто непредсказуемо и необъяснимо жестоки. Это вполне логично - ведь наказание для ребенка в этом возрасте и в этой ситуации выглядит совершенно нелогично: я еще не в состоянии понять за что, а меня уже наказывают; я не чувствую опасности, а на меня кричат и ругают. А раз люди жестоки и опасны - от них лучше держаться подальше. И уже лет 15 та же самая мама вполне возможно будет озабоченно вопрошать того же самого мальчика: а почему у тебя совсем нет друзей? А почему ты девочек обходишь десятой дорогой? Да страшно ему - вот почему! Люди больно кусаются, причем часто без предупреждения - это он усвоил на всю жизнь. Нет-нет, мама, как-то не интересно мне с ними! Я лучше пойду книжечку почитаю или за компьютером посижу. И хорошо еще, если за компьютером, а может быть и за игровым автоматом, за бутылочкой, за косячком... Только от мамы он это, разумеется, будет уже тщательно скрывать, она ж опять вдруг рассердиться может... Он же уже вырос и хорошо знает маму, он знает, как надо скрываться от опасных людей, чтобы они ничего не заметили. Они-то заметят в конце концов, но тогда уже может быть слишком поздно...

Послание 3: Любящий человек может проявлять свою любовь и заботу побоями и руганью. Размуеется, такие мамы обычно не просто бьют и ругают своих детей. Они, как правило, при этом стараются всеми силами дать понять, что эти действия - ни что иное, как проявление их любви и заботы о детях. Для девочек усвоение этого послания вообще убийственно - есть серьезный риск провести всю жизнь с каким-нибудь домашним садистом, терпеть от него постоянные побои и унижения, но на все попытки октрыть ей глаза на то, что в действительности с ней происходит, она будет отвечать: "Ну он же меня любит!!!" Для мальчиков в общем-то тоже ничего хорошего в этом послании нет. Уже в подростковом возрасте вполне вероятно, этот мальчик начнет бегать за девочками, которые будут над ним подтрунивать, подкалывать и вообще не проявлять к нему никаких ответных чувств. А тех девочек, что будут пытаться поделиться с ним душевным теплом и добрым словом, он будет просто игнорировать - они для него будут ощущаться какими-то чужими и непонятными... Он скорее всего не будет убегать от тех "друзей", что будут открыто издеваться над ним, будет это все терпеливо переносить. Ведь так и надо - это они так выражают свою дружескую любовь к нему!. И стать подкаблучником или даже мазохистом для него вероятность также очень велика... Хотя возможен и гиперкомпенсаторный вираж в противоположную сторону - стать домашним тираном и уже самому проявлять любовь и заботу к своим домашними теми же средствами: руганью и побоями!..

История 2. Девочка лет четырех бодро едет на самокате по троуару. Самокат судя по всему новый, так что девочка рулит еще не совсем уверенно, видимо, только недавно начала на нем кататься. За ней поотдаль идет папа с другой дочкой. Внезапно, не доезжая пары метров до меня, девочка на ровном месте делает какое-то неловкое движение, самокат заносит, и она шлепается на асфальт. Меня удивляет, что девочка не плачет и даже практически не кривится, хотя коленку она, похоже, все-таки ушибла. Ну, думаю, ничего серьезного, и прохожу дальше. Но за спиной я слышу папино: "А-ну иди сюда!.." Интонация не предвещает ничего хорошего, и я на всякий случай оглядываюсь. Я вижу, как папа внимательно осматривает дочкино колено, а потом начинает ей что-то объяснять. Издалека я не слышу, что он ей говорит. Но, судя по тому, что он при этом ее берет за грудки, как старый матрос своего соперника во время кабацкой драки, ничего хорошего и ободряющего она от него скорее всего не услышит. Теперь мне становится понятно, почему девочка старалась не плакать и даже не кривиться. Заплакала бы - ситуация показалась бы папе серьезнее - получила бы в итоге от папы еще больше!..

Какие послания эта девочка получила от папы в этом случае?

Послание 1: Ошибок делать нельзя! А как же жить, не делая ошибок?! Или ничего не делать (лишь бы только не ошибиться)! Или в случае ошибки делать из этого запредельную трагедию, словно весь мир рушится! Вас все еще удивляют, что некоторые школьники в случае неудовлетворительной оценки могут покончить с собой? Меня лично уже не удивляет - в некоторых случаях действительно могут. Особенно, если родители их в свое время не научили, что ошибки - это нормально! Это неотъемлемая часть любого процесса обучения и жизни вообще.

Послание 2: В случае неприятности близкие люди не пожалеют, а еще добавят сверху. Единственный способ хоть как-то уменьшить ущерб - это не говорить о своих неудачах и пролемах вообще. Скрываться, лгать, привторяться, замалчивать всеми силами! Хорошо еще если речь идет о поцарапанной коленке. Но ребенок будет расти и возникающие у него проблемы будут расти вместе с ним. Что если эта девочка чуть позже попадет в компанию, где делают не совсем хорошие вещи, но обсудить свои сомнения с родителями просто побоится? А что с ними обсуждать?! Они ж готовы отругать за малейший негатив! Нет, родителям или только хорошее, или молчок! А проблема? А проблема потом может уже сама вылезти, когда невозможно будет дальше скрывать. Когда начнут пропадать деньги из квартиры или когда живот станет слишком большим на пятом месяце беременности. Что, разве невозможно такое?! Я считаю, очень даже возможно! Если родители дома из малейшего пустяка будут делать проблему, то уже в 14-15 лет она просто начнет сбегать к тем друзьям, у которых нет запретов и тормозов, и для которых ничто не является проблемой - ни алкоголь, ни сигатеры, ни наркотики. Но зато они будут принимать ее такой, какая она есть, со всеми ее ошибками и проблемами, чего она не получает дома. Если девочка не получит достаточно любви от своего отца, то потом любой балбес, проявивший к ней хоть самую малость внимания и нежности, покажется ей сказочным принцем, за которым она будет готова бежать куда угодно и бросаться "во все тяжкие"... Но родители разумеется, обо всем этом уже не будут ничего знать. Она сделает все, чтобы ее неприятности до родителей не дошли... Зато сама себя она будет наказывать за каждую допущенную ошибку в двойном размере всю оставшуюся жизнь. И это еще одна сложность, которая будет ей осложнять жизнь еще долгие годы спустя...

Увы, как я вижу, родители очень часто хотят сделать своих детей удобными. Причем, удобными для себя. Лишь бы поменьше доставляли хлопот, поменьше отвлекали от своих дел, от бесед с подругами, от телевизора, от послеобеденного спокойствия и т.п. А как это скажется на способностях самих детей, на их дальнейшей жизни, боюсь, очень мало кто задумывается. Да, если бы и хотел задуматься, недостаток знания детской психологии не дает понять, что же происходит в действительности... А уже потом, много лет спустя начинаются вопросы. А в кого оно такое уродилось?! Мы его такому не учили!..
uroboros

Заповедь Взрослых 1: Нарушай правила!

"Жизнь коротка! Нарушай правила!" - я много раз слышал этот афоризм. Но раньше он вызывал у меня только чувство протеста и отторжения. "Ну как же так?!" - думалось мне, - "Правила ведь для того и созданы, чтобы их придерживаться! Починяться правилам - значит быть хорошим! Нарушать их - значит быть плохим!" Разумеется, с детства я был хорошо адаптированным, послушным, "правильным" ребенком. Я соблюдал родительские правила и запреты не просто из страха наказания, но и по убеждению, что соблюдать правла   - это "хорошо"!

В самом деле, запреты и правила, как мне кажется, - самый распространенный способ воспитания детей. "Не подходи к дороге!" "Не тяни в рот что попало!" "Не лезь в розетку!" В большинстве случаев родители с самыми благими намереняими пытаются уберечь своих детей от беды именно при помощи запретов. И во многих случаях это действительно срабатывает.

Но не все так просто с благими намерениями, говорит известная поговорка. Часто можно заметить, что родители просто не справляются со своими родительскими обязанностями и тогда запреты начинают служить совсем другой цели - сделать ребенка более удобным для родителей! "Не бегай!" - потому что маме трудно все время гоняться за подрастающим малышом. "Не лезь на дерево!" - потому, что кому-то из родителей прийдется все время стоять рядом и страховать. "Не кричи!", "Не болтай ногами!" - просто потому, что стыдно перед соседками, которые часто спрашивают, почему ребенок такой "шумный" и "плохо воспитанный".

Конечно, я могу понять родителей - в конце концов каждому нормальному человеку свойственно стремиться к личному комфорту. Но беда в том, что эти запреты начинают потихоньку обрезать будущие способности ребенка. Поначалу радостно познавая этот яркий, необъятный и новый для него мир, маленький человек начинает сталкиваться с непонятными для него барьерами, которые делают его жизнь все больше похожей на минное поле. Чуть сунешься куда-то "не туда" (в понимании родителей), как сразу следует родительский окрик (и это еще в лучшем случае). Более того, пока маленький ребенок - он все еще воспринимает родительские установки некритично - как Непреложную Истину в последней инстанции - и запечталевает их в своей душе на всю оставшуюся жизнь. Но хуже всего то, что в нашей части света кроме окриков для воспитания частенько используются также и тычки, и подзатыльники, и шлепки. Так что вместе с запретами ребенок впитывает также "нормальность" насилия в нашем мире. Это уже потом, когда в подростковом возрасте, например, это насилие начнет литься наружу из ребенка, родители будут оправдываться: "Мы этому его не учили!". Но это уже совсем другая история...

Позже, когда человек подрастает, родительские запреты могут вылезти совсем не в том месте, для которого они предназначались. "Не бегай! Не болтай ногами!" - может воспитать стойкого двоечника на уроках физкультуры и аутсайдера школьных дискотек. Конечно, ведь в свое время самые ценные люди в его жизни запретили ему двигаться - какие уж тут танцы, кроссы, прыжки в высоту?! "Не кричи!" - может вылезти на уроках пения, или даже зажимами дыхания, заиканием, тихой безэмоциональной речью "как у робота". "Сиди, пока я не разрешу!" - может стать безиинициативностью, отсутствием лидерских качеств и так далее.

Иногда встречаются совсем разрушительные запреты - ужасные по своей силе и последствиям! Когда-нибудь родительское "Исчезни! Сделай так, чтобы я тебя долго искал!" (другими словами попросту: "Не живи!") может вылиться в подростковый суицид или сделать из ребенка забитого тихоню, который всю школу просидит на последней парте, задумчиво глядя в окно и никак не напоминая о своем присутствии в этом мире. Да и не только школу! Давайте взглянем вокруг: разве мало таких тихих, незаметных, словно "отсутствующих" людей -  вроде Акакия Акакиевича у Гоголя?! Или, например,"Не умничай!" - когда-то должно было служить защите родительского авторитета перед пытающимся себя проявить чадом. Но потом это запросто может вылиться в успеваемость ниже плинтуса по всем предметам и в стремление выросшего уже человека вообще не пользоваться своим умом - часто делая при этом довольно экстравагантные и безрассудные поступки.

Да что там говорить, даже многочисленные "народные мудрости", которые часто не задумываясь любят повторять многие родители, словно бы специально созданы для депотенциации сознания (ограничения умственных способностей) у детей и программирования их на негатив: "Много хочешь - мало получишь!" "Я - последняя буква алфавита!" "После большого смеха бывает большой плач!" и т.п.

Часто разрушительные последствия несут так называемые - "двойные послания". Это когда мама или папа говорит одно, а делает (выражает своими действиями) - совсем другое. Часто это не что иное, как родительские манипуляции, когда родитель хочет добиться от ребенка желаемого, но при этом сохранить лицо и не сказать это напрямую. Маленькие дети еще не способны понимать тонкий юмор родителей или их "сложные комбинации", потому часто воспринимают такой абсурдный порядок вещей за чистую монету и пытаются потом это повторять в своей жизни.

Из примеров могу привести молодого человека, которого мать сильно любила, но старалась этого ему никак не показывать ("чтобы не баловать", "чтобы вырос настоящим мужчиной"). Он вырос, но стал в качестве партнерш искать себе девушек, которые вели себя с ним холодно, отстраненно и порой агрессивно. Фактически он выбирал тех, кто его вообще не любил, но он ведь с детства запомнил, что настоящая любовь и должна быть такой "строгой и скупой". Кстати, "настоящего мужчину" из него воспитать также не удалось - молодой человек вырос довольно женственным и жадным до малейших проявлений ласки, которой он так и недополучил в детстве...

Некоторые специалисты утверждают, что воспитание при помощи "двойных посланий" сильно повышает риск развития шизофрении у детей. Я не знаю, насколько справедливо это утверждение, но на личном опыте я мог не раз убедиться, что "двойные послания" потом часто вылезают в виде трудноразрешимых внутренних конфликтов, когда, как говорится, одна рука хочет одного, а другая - другого. Или точнее, когда от головы идет одно стремление, а от сердца - совсем другое, часто протипоположное первому.

Для чего я все это пишу? Да просто чтобы показать, что родительские установки, запреты и правила - это не такая уж однозначно положительная штука, как внушают детям. Несмотря на благие цели, большинство запретов, насколько я могу судить, направлены не столько на благо ребенка, сколько на его "удобство" для родителей, общества, начальства. Причем за счет угнетения его природных способностей и в ущерб его будущим успехам в жизни.

Конечно, послушный, смирный, уважительный к старшим, не шумный, спокойный, не пытающийся шалить и лезть без спросу куда попало ребенок, словно цирковая собачка выполняющий любые команды - это мечта практически любой мамы и бабушки! Но, увы, в жизни из него потом часто получится легкоуправляемый, зависимый в своем поведении и суждениях, боязливый, нерешительный, зажатый, лишенный иннициативы и творческого подхода человек, привыкший больше оглядыватья на мнение окружающих, чем на собственные желания и потребности. Так что родителям стоило бы еще 100 раз подумать - а нужно ли доводить воспитательный процесс своего чада до полного "идеала"!

Ну, да Бог с ними, с родителями! Обычно, когда человек начинает понимать, что к чему, он уже давно вырос, получил паспорт, а то и закончил университет. По краней мере со мной было именно так. На родителей кивать и обижаться уже поздно - дело сделано! Но зато можно понять одну простую вещь: теперь моя жизнь в моих руках! В том числе и мое воспитание, мои запреты. А то что можно запретить, можно и РАЗРЕШИТЬ! Так почему бы не разрешить это самому себе?!

Насколько я теперь понимаю, не так страшны сами запреты, как их идеализация. Некритически принятое в детстве правило часто несет на себе отпечаток абсолютности: "Всегда только так и иначе никак!" Но жизнь слишком длинна и разнообразна, чтобы даже самое разумное правило дейстовало в ней всегда и в любой ситуации. Если в три года правило "Не лезь в розетку!" было очень полезно для чада, то в двадцать три оно уже слегка устарело (особенно, если чадо не просто выросло, а еще и получило диплом инженера-электрика, и лезть в розетку - это часть его новых профессиональных обязанностей). Попытка искуственно загнать реальную жизнь в когда-то принятые идеализированные рамки, часто несет в себе много болезненных столкновений и конфликтов. Признаться я сам к тридцати годам просто валилися с ног под грузом накопившихся словно снежный ком правил, запретов, принципов и прочих "мудростей", которые все чаще противоречили друг другу и в конце концов вообще не оставили для моей жизни свободного места...

Сейчас любой запрет или правило сразу вызывает у меня как минимум следующие уточняющие вопросы: "Почему нельзя?", "Где и при каких условиях нельзя?" и "А что будет если все-таки можно?"

Фактически в данное время я оставил себе только два абсолютных правила: "Никогда не покушаться на мою собственную жизнь!" и "Не покушаться на жизнь других людей!" Хотя даже второе правило - с оговоркой: если это не сопряжено со смертельной угрозой для меня или моих близких. Во всех остальных случаях я смотрю на правила, исходя из конкреной ситуации, и своего отношения к ней: "А так ли важно это правило?" "А работает ли это правило на мою пользу или я просто тащу на себе его бесполезный груз?" Глупо, мне кажется, не выполнять правила дорожного движения и рисковать своей жизнью. Но если этот красный свет светофора горит в 2 часа ночи, а на все четрые стороны на километры не видно ни одной машины, то также глупо, мне кажется, стоять перед этим красным светом, просто потому, что есть такое правило.

Вообще, я должен сказать, что внутрення борьба с избыточными родительскими правилами и запретами - это очень увлекательный и захватывающий процесс. Я не раз мог убедиться насколько это делает мою жизнь менее зажатой и стесненной и насколько более она насыщается кислордом и новыми возможностями. А ведь казалось бы, это всего навсего убираются небольшие заслонки, которых нету нигде, кроме как в моей собственной голове. Причем часто эти запреты даже не нужно отменять, достаточно просто перевести их из абсолютизированной формы в более практическую.

Однажды мне довелось участвовать в интересном упражнении: нам предложили переформулировать Десять заповедей в положителньом ключе. Как известно, большинство библейских заповдей (на то они и заповеди) сформулированы через "НЕ" - "Не сотвори кумира!", "Не убий!", "Не укради!" и т.д. Должен сказать, участники группы предложили много интересных вариантов, которые заставили меня по новому взглянуть и на себя, и на людей, и на сами, казалось бы давно известные, заповеди.
"Не сотвори себе кумира!" зазвучало как: "Стремись к истинным ценностям!"
"Не убий!" - как: "Цени жизнь - как чужую, так и свою собственную!"
"Не укради!" - как: "Уважай чужую собственность!"
"Не прелюбодействуй!" - "Цени свои близкие отношения!"
"Не возжелай чужого!" - "Цени то, что у тебя есть!" и т.д.
Сразу возникло многоцветие разных прочтений, личных восприятий, нюансов, способов реализации.
А самое главное - заповеди перестали звучать как приговор, как ограничительные кандалы, сковывающие руки и ноги и отнимающие у человека свободу действий! Они зазвучали не как парализующий запрет, а как призыв к действию!

Ну и под конец, упомяну одну восточную притчу. В философии даосов есть такое понятие: "Убить свою мать". Разумеется, я был в шоке, когда впервые прочитал об этом. Но потом я узнал, что под "матерью" они понимают земные привязанности, которые мешают человеку двигаться дальше. Отказаться от них так же тяжело, как и убить близкого человека... Но я знаю, что восточные притчи глубоки, и всегда имеют множество истолкований: начинающему ученику дают сначала самое простое истолкование, потом по мере его роста - более сложное, потом - предалгают ему найти еще более глубокое и т.д. Поработав с собственными психологическими особенностями, я нашел еще одно собственное толкование этой притчи: избавиться от гнета родительских запретов и правил часто бывает так же тяжело, как и убить свою мать. Оно и неудивительно - ведь большинство их них я воспринял еще в те времена, когда родители были для меня непререкаемым авторитетом - практически всем в этом мире! Более того, многие семейные запреты и правила передавались по цепочке из поколения в поколение и потому они давят авторитетом не только родителей, но еще и нескольких поколений предков! И когда я их принимал, у меня не было опыта другой жизни, других семей и других правил - поэтому тогда они казались мне идеальными и универсальными законами жизни! Но потом я вырос, жизнь, мое понимание этой жизни - изменились, а правила остались прежними в моей голове! К счастью, теперь я понимаю, что это не универсальные законы, а просто устаревшие правила - это именно они сковывали меня и не давали развиваться дальше! Я знаю из своего личного опыта, насколько сложно их победить, более того - сложно даже понять, что эти правила неидеальны! А потому я уверен, что каждый, кто вступает на путь борьбы с родительскими запретами и правилами, столкнется с немалыми трудностями. Но также я думаю, что отказ от идеализированных родительских правил - это единственный способ стать именно Самим Собой, а "не кем-то другим для кого-то другого"!..

А кроме того, я считаю, что отказ от жестких правил - это обязательная, но всего лишь первая ступенька взросления. Дальше будет больше...
uroboros

Шатающегося - толкни!

Человек человеку...

Человек - это в том числе и животное. Существует множество мнений разной степени спорности, чем именно человек отличается от животного. Но гораздо проще найти примеры черт, общих для человека и животных. Одна из таких черт - стремление к добиванию слабых.

Пример этого вида стадного поведения, думаю, известен каждому, кто учился в школе или хоть раз бывал в пионерлагере. Практически в каждом классе, в каждой группе детей обязательно найдется свой аутсайдер. Самый нескладный, неуклюжий, заторможенный мальчик или девочка - объект всеобщих насмешек и травли. Его дразнят, его толкают в спину, ему подбрасывают всякую дрянь в сумку или подкладывают кнопку на стул. У него могут стащить какую-нибудь вещь в раздевалке не для того чтобы украсть, а просто чтобы забросить ее на дерево и потом всем классом любоваться, как он забавно прыгает, пытаясь ее достать. В то же время его единственная вина перед своей группой обычно заключается лишь в том, что он чуть менее силен, чуть менее удачлив или чуть менее сообразителен, чем любой другой член группы. Практически никогда объектом насмешек не становится сильный, пусть даже это очень достающий всех в классе хулиган.

Я думаю, мало кто из этих детей в классе отдает себе отчет в том, чтО заставляет практически каждого участвовать в этой травле. Должен признаться, я и сам в детские годы, питая усточивую неприязнь к подобного рода развлечениям, не раз поддавался этому стадному инстинкту - сказать или сделать за компанию что-нибудь обидное местному аутсайдеру. И потом даже сам себе не мог объяснить, что меня дернуло в тот момент...

Теперь я уже могу это объяснить. Это всего лишь животный инстинкт, природный атавизм, наподобие волос под мышками - прощальный отпечаток животного мира. Звери в природе живут в состоянии постоянной нехватки ресурсов, воевать за которые приходится не только с другими видами, но и со своми собственными сородичами. Среди стадных животных (к которым я с увереностью отношу и человека) распространены различные виды взаимопомощи в стае. Но для них же характерны и инстинкты по очищению стаи. Старое, больное или неполноценное животное - становится "слабым звеном", обузой для стаи. Оно отнимает ресурсы и может быть потенциально опасным для всех остальных - заразить их болезнью, выдать убежище хищникам, спугнуть жертву во время охоты. Потому инстинкт выживания выработал за миллионы лет механизм защиты - изгонять из стаи, добивать и заклевывать ослабевших.

Вот этот самый инстинкт остался и в современном человеке. И долгие века развития человеческой культуры, и многие годы относительного сытой жизни не смогли полностью вытравить его из человека. Взрослые люди уже как-то обучаются скрывать эти свои мотивы, учатся придавать им более благовидные формы и предлоги. Например, начинают приписывать аутсайдерам всяческие реальные и вымышленные недостатки, которые бы оправдали негативные поступки в их отношении. Но дети ближе к природе - потому практически не стесняются своих действий. "За что ты его ударил?!" - "За то, что он - придурок и жиртрест!" Другими словами: просто за то, что он хуже меня и он мне не нравится.

Поэтому нет ничего необычного, если вы скривитесь при виде грязного бомжа, если запустите снежком в спину неуклюжему недотепе или просто весело поиздеваетесь с друзьями над его очередной неудачей. В этом нет ничего странного - просто в этот момент в вас заговорило животное.
xoxol

Дети! В кино шагом - марш!!! :)

А це що за что лізе з болота?! %)

Я давно позревал, что новый фильм Никиты Михалкова это УНЫЛОЕ ГОВНО, но судя по последним сведениям, я даже не подозревал НАСКОЛЬКО! :)

Как сообщило Эхо Москвы показы фильма в регионах России проходят при полупустых залах. Видимо, именно это вынудило власти Владивостока организованно отправлять деток школьного возраста на сеансы сего киношедевра.

Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой на пожелавшую остаться неизвестной сотрудницу администрации одной из школ города.
"В нашу школу звонили из отдела общего и дополнительного образования администрации Владивостока и сказали, что старшеклассники обязательно должны в целях патриотического воспитания посмотреть новый фильм Никиты Михалкова. Мы вынуждены были написать родителям записки с просьбой дать их детям деньги на билет, а в день просмотра - отменять уроки, в том числе - в выпускных классах. Вместе с нами смотрели фильм и ученики других школ, в том числе - воспитанники интерната глухонемых детей. Для них не было никакого сурдоперевода", - отметила женщина.

"Родители по-разному отнеслись к коллективному просмотру их детьми тяжелого для восприятия фильма. Одни дали деньги на билеты, другие, те, кто посмотрел премьерный показ ленты, с возмущением звонили в школу и говорили, что этот фильм показывать детям нельзя", - сказала женщина.

В кинотеатрах Владивостока подтвердили, что заявки на коллективный просмотр Утомленных солнцем-2 поступают постоянно.

В качестве прикола, я решил представить себе, как американских школьников стройными колоннами отправляют на просмотр "Спасения рядового Райана". Причем за деньги их родителей :)