Category: лытдыбр

uroboros

Подсказки подсознания

У вас часто бывают случаи, когда вы начинаете что-то непроизвольно напевать себе под нос, либо в голову упорно лезет какая-то строчка из песни, стихотворения или фрагмент из фильма?

Долгое время я это воспринимал как просто "шум мыслей", как бесполезные или даже мешающие "случайные" всплески работы мозга. Просто как докучливые мухи, которые гудят над головой в жаркий день, а потом вдруг начинаю бегать по шее и щекотать.

Но, начитавшись Юнга, я решил взглянуть на эти безотчетные всплески и с другой стороны. А что если это не такие уж "бессмысленные" проявления?! Может быть это просто какие-то сигналы из бессознательного, смысл которых я просто не могу понять, а этому считаю их бессмысленным "шумом"?!

Я стал больше обращать внимание на то, что именно мне так вдруг произвольно вспоминается и в какие моменты или в связи с чем. Довольно быстро на начал замечать вполне явные закономерности. Например, в трудные моменты жизни, когда мне требовалась концентрация внимания и сил, я ловил себя на том, что начинаю непроизвольно напевать себе под нос: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"! Пощады никто не желает..." В другие моменты тоже стали проясняться не менее забавные и осмысленные закономерности.

Со временем я начал понимать, что иногда в такой "неумышленно" пришедшей на ум песне или фильме, может скрываться даже подсказка к сложившейся в этот момент моей жизни ситуации. Просто для того, чтобы эту подсказку понять, нужно не только обратить внимание на эту "случайную" мысль, но попробовать посомтреть на нее чуть шире. Например, может вспомниться первая строчка куплета, а подсказа или что-то связанное с моей ситуацией будет в последней строчке, или даже в другом куплете, который я вроде бы давно "забыл". Или может прийти на память всего лишь песня или одна фраза из какого-то давно увиденного фильма, но когда я начинаю вспоминать, о чем был сам фильм, его сюжет, его герои, отношения между ними, ситуации в которые они попдали - то часто сразу вижу закономерную связь с той ситуацией в моей жизни, в которой эта песня или фраза вспомнилась...

Другими словами, я понял, что не так уж плохо прислушиваться к себе - к своим какзалось бы "случайным" и непроизвольным проявлениям или воспоминаниям. Часто это могут быть весьма уместные "подсказки" из подсознания, когда мое бессознательное дает какой-то свой "комментарий" к происходящему со мной. Не обязательно это должен быть готовый ответ или указание на выход из ситуации. Часто это бывает очень полезное поясние или важная аналогия, которая помогает мне лучше осознать, что же в самом деле происходит со мной.  Аналогия которая совершенно мною "забылась" или не проявилась на сознательном уровне, но, будучи осознанной, может дать мне полезный новый взгляд на ситуацию.

Теперь я понимаю, что подобную смысловую нагрузку и связь с происходящим могу таить и любые другие "нечаянно" происходящие вещи - оговорки, ослышки, опечатки, оглядки (иллюзии восприятия), внезапные спотыкания или без видимой причины случайно выпадающие из рук вещи и т.п.
uroboros

Заповедь Взрослых 1: Нарушай правила!

"Жизнь коротка! Нарушай правила!" - я много раз слышал этот афоризм. Но раньше он вызывал у меня только чувство протеста и отторжения. "Ну как же так?!" - думалось мне, - "Правила ведь для того и созданы, чтобы их придерживаться! Починяться правилам - значит быть хорошим! Нарушать их - значит быть плохим!" Разумеется, с детства я был хорошо адаптированным, послушным, "правильным" ребенком. Я соблюдал родительские правила и запреты не просто из страха наказания, но и по убеждению, что соблюдать правла   - это "хорошо"!

В самом деле, запреты и правила, как мне кажется, - самый распространенный способ воспитания детей. "Не подходи к дороге!" "Не тяни в рот что попало!" "Не лезь в розетку!" В большинстве случаев родители с самыми благими намереняими пытаются уберечь своих детей от беды именно при помощи запретов. И во многих случаях это действительно срабатывает.

Но не все так просто с благими намерениями, говорит известная поговорка. Часто можно заметить, что родители просто не справляются со своими родительскими обязанностями и тогда запреты начинают служить совсем другой цели - сделать ребенка более удобным для родителей! "Не бегай!" - потому что маме трудно все время гоняться за подрастающим малышом. "Не лезь на дерево!" - потому, что кому-то из родителей прийдется все время стоять рядом и страховать. "Не кричи!", "Не болтай ногами!" - просто потому, что стыдно перед соседками, которые часто спрашивают, почему ребенок такой "шумный" и "плохо воспитанный".

Конечно, я могу понять родителей - в конце концов каждому нормальному человеку свойственно стремиться к личному комфорту. Но беда в том, что эти запреты начинают потихоньку обрезать будущие способности ребенка. Поначалу радостно познавая этот яркий, необъятный и новый для него мир, маленький человек начинает сталкиваться с непонятными для него барьерами, которые делают его жизнь все больше похожей на минное поле. Чуть сунешься куда-то "не туда" (в понимании родителей), как сразу следует родительский окрик (и это еще в лучшем случае). Более того, пока маленький ребенок - он все еще воспринимает родительские установки некритично - как Непреложную Истину в последней инстанции - и запечталевает их в своей душе на всю оставшуюся жизнь. Но хуже всего то, что в нашей части света кроме окриков для воспитания частенько используются также и тычки, и подзатыльники, и шлепки. Так что вместе с запретами ребенок впитывает также "нормальность" насилия в нашем мире. Это уже потом, когда в подростковом возрасте, например, это насилие начнет литься наружу из ребенка, родители будут оправдываться: "Мы этому его не учили!". Но это уже совсем другая история...

Позже, когда человек подрастает, родительские запреты могут вылезти совсем не в том месте, для которого они предназначались. "Не бегай! Не болтай ногами!" - может воспитать стойкого двоечника на уроках физкультуры и аутсайдера школьных дискотек. Конечно, ведь в свое время самые ценные люди в его жизни запретили ему двигаться - какие уж тут танцы, кроссы, прыжки в высоту?! "Не кричи!" - может вылезти на уроках пения, или даже зажимами дыхания, заиканием, тихой безэмоциональной речью "как у робота". "Сиди, пока я не разрешу!" - может стать безиинициативностью, отсутствием лидерских качеств и так далее.

Иногда встречаются совсем разрушительные запреты - ужасные по своей силе и последствиям! Когда-нибудь родительское "Исчезни! Сделай так, чтобы я тебя долго искал!" (другими словами попросту: "Не живи!") может вылиться в подростковый суицид или сделать из ребенка забитого тихоню, который всю школу просидит на последней парте, задумчиво глядя в окно и никак не напоминая о своем присутствии в этом мире. Да и не только школу! Давайте взглянем вокруг: разве мало таких тихих, незаметных, словно "отсутствующих" людей -  вроде Акакия Акакиевича у Гоголя?! Или, например,"Не умничай!" - когда-то должно было служить защите родительского авторитета перед пытающимся себя проявить чадом. Но потом это запросто может вылиться в успеваемость ниже плинтуса по всем предметам и в стремление выросшего уже человека вообще не пользоваться своим умом - часто делая при этом довольно экстравагантные и безрассудные поступки.

Да что там говорить, даже многочисленные "народные мудрости", которые часто не задумываясь любят повторять многие родители, словно бы специально созданы для депотенциации сознания (ограничения умственных способностей) у детей и программирования их на негатив: "Много хочешь - мало получишь!" "Я - последняя буква алфавита!" "После большого смеха бывает большой плач!" и т.п.

Часто разрушительные последствия несут так называемые - "двойные послания". Это когда мама или папа говорит одно, а делает (выражает своими действиями) - совсем другое. Часто это не что иное, как родительские манипуляции, когда родитель хочет добиться от ребенка желаемого, но при этом сохранить лицо и не сказать это напрямую. Маленькие дети еще не способны понимать тонкий юмор родителей или их "сложные комбинации", потому часто воспринимают такой абсурдный порядок вещей за чистую монету и пытаются потом это повторять в своей жизни.

Из примеров могу привести молодого человека, которого мать сильно любила, но старалась этого ему никак не показывать ("чтобы не баловать", "чтобы вырос настоящим мужчиной"). Он вырос, но стал в качестве партнерш искать себе девушек, которые вели себя с ним холодно, отстраненно и порой агрессивно. Фактически он выбирал тех, кто его вообще не любил, но он ведь с детства запомнил, что настоящая любовь и должна быть такой "строгой и скупой". Кстати, "настоящего мужчину" из него воспитать также не удалось - молодой человек вырос довольно женственным и жадным до малейших проявлений ласки, которой он так и недополучил в детстве...

Некоторые специалисты утверждают, что воспитание при помощи "двойных посланий" сильно повышает риск развития шизофрении у детей. Я не знаю, насколько справедливо это утверждение, но на личном опыте я мог не раз убедиться, что "двойные послания" потом часто вылезают в виде трудноразрешимых внутренних конфликтов, когда, как говорится, одна рука хочет одного, а другая - другого. Или точнее, когда от головы идет одно стремление, а от сердца - совсем другое, часто протипоположное первому.

Для чего я все это пишу? Да просто чтобы показать, что родительские установки, запреты и правила - это не такая уж однозначно положительная штука, как внушают детям. Несмотря на благие цели, большинство запретов, насколько я могу судить, направлены не столько на благо ребенка, сколько на его "удобство" для родителей, общества, начальства. Причем за счет угнетения его природных способностей и в ущерб его будущим успехам в жизни.

Конечно, послушный, смирный, уважительный к старшим, не шумный, спокойный, не пытающийся шалить и лезть без спросу куда попало ребенок, словно цирковая собачка выполняющий любые команды - это мечта практически любой мамы и бабушки! Но, увы, в жизни из него потом часто получится легкоуправляемый, зависимый в своем поведении и суждениях, боязливый, нерешительный, зажатый, лишенный иннициативы и творческого подхода человек, привыкший больше оглядыватья на мнение окружающих, чем на собственные желания и потребности. Так что родителям стоило бы еще 100 раз подумать - а нужно ли доводить воспитательный процесс своего чада до полного "идеала"!

Ну, да Бог с ними, с родителями! Обычно, когда человек начинает понимать, что к чему, он уже давно вырос, получил паспорт, а то и закончил университет. По краней мере со мной было именно так. На родителей кивать и обижаться уже поздно - дело сделано! Но зато можно понять одну простую вещь: теперь моя жизнь в моих руках! В том числе и мое воспитание, мои запреты. А то что можно запретить, можно и РАЗРЕШИТЬ! Так почему бы не разрешить это самому себе?!

Насколько я теперь понимаю, не так страшны сами запреты, как их идеализация. Некритически принятое в детстве правило часто несет на себе отпечаток абсолютности: "Всегда только так и иначе никак!" Но жизнь слишком длинна и разнообразна, чтобы даже самое разумное правило дейстовало в ней всегда и в любой ситуации. Если в три года правило "Не лезь в розетку!" было очень полезно для чада, то в двадцать три оно уже слегка устарело (особенно, если чадо не просто выросло, а еще и получило диплом инженера-электрика, и лезть в розетку - это часть его новых профессиональных обязанностей). Попытка искуственно загнать реальную жизнь в когда-то принятые идеализированные рамки, часто несет в себе много болезненных столкновений и конфликтов. Признаться я сам к тридцати годам просто валилися с ног под грузом накопившихся словно снежный ком правил, запретов, принципов и прочих "мудростей", которые все чаще противоречили друг другу и в конце концов вообще не оставили для моей жизни свободного места...

Сейчас любой запрет или правило сразу вызывает у меня как минимум следующие уточняющие вопросы: "Почему нельзя?", "Где и при каких условиях нельзя?" и "А что будет если все-таки можно?"

Фактически в данное время я оставил себе только два абсолютных правила: "Никогда не покушаться на мою собственную жизнь!" и "Не покушаться на жизнь других людей!" Хотя даже второе правило - с оговоркой: если это не сопряжено со смертельной угрозой для меня или моих близких. Во всех остальных случаях я смотрю на правила, исходя из конкреной ситуации, и своего отношения к ней: "А так ли важно это правило?" "А работает ли это правило на мою пользу или я просто тащу на себе его бесполезный груз?" Глупо, мне кажется, не выполнять правила дорожного движения и рисковать своей жизнью. Но если этот красный свет светофора горит в 2 часа ночи, а на все четрые стороны на километры не видно ни одной машины, то также глупо, мне кажется, стоять перед этим красным светом, просто потому, что есть такое правило.

Вообще, я должен сказать, что внутрення борьба с избыточными родительскими правилами и запретами - это очень увлекательный и захватывающий процесс. Я не раз мог убедиться насколько это делает мою жизнь менее зажатой и стесненной и насколько более она насыщается кислордом и новыми возможностями. А ведь казалось бы, это всего навсего убираются небольшие заслонки, которых нету нигде, кроме как в моей собственной голове. Причем часто эти запреты даже не нужно отменять, достаточно просто перевести их из абсолютизированной формы в более практическую.

Однажды мне довелось участвовать в интересном упражнении: нам предложили переформулировать Десять заповедей в положителньом ключе. Как известно, большинство библейских заповдей (на то они и заповеди) сформулированы через "НЕ" - "Не сотвори кумира!", "Не убий!", "Не укради!" и т.д. Должен сказать, участники группы предложили много интересных вариантов, которые заставили меня по новому взглянуть и на себя, и на людей, и на сами, казалось бы давно известные, заповеди.
"Не сотвори себе кумира!" зазвучало как: "Стремись к истинным ценностям!"
"Не убий!" - как: "Цени жизнь - как чужую, так и свою собственную!"
"Не укради!" - как: "Уважай чужую собственность!"
"Не прелюбодействуй!" - "Цени свои близкие отношения!"
"Не возжелай чужого!" - "Цени то, что у тебя есть!" и т.д.
Сразу возникло многоцветие разных прочтений, личных восприятий, нюансов, способов реализации.
А самое главное - заповеди перестали звучать как приговор, как ограничительные кандалы, сковывающие руки и ноги и отнимающие у человека свободу действий! Они зазвучали не как парализующий запрет, а как призыв к действию!

Ну и под конец, упомяну одну восточную притчу. В философии даосов есть такое понятие: "Убить свою мать". Разумеется, я был в шоке, когда впервые прочитал об этом. Но потом я узнал, что под "матерью" они понимают земные привязанности, которые мешают человеку двигаться дальше. Отказаться от них так же тяжело, как и убить близкого человека... Но я знаю, что восточные притчи глубоки, и всегда имеют множество истолкований: начинающему ученику дают сначала самое простое истолкование, потом по мере его роста - более сложное, потом - предалгают ему найти еще более глубокое и т.д. Поработав с собственными психологическими особенностями, я нашел еще одно собственное толкование этой притчи: избавиться от гнета родительских запретов и правил часто бывает так же тяжело, как и убить свою мать. Оно и неудивительно - ведь большинство их них я воспринял еще в те времена, когда родители были для меня непререкаемым авторитетом - практически всем в этом мире! Более того, многие семейные запреты и правила передавались по цепочке из поколения в поколение и потому они давят авторитетом не только родителей, но еще и нескольких поколений предков! И когда я их принимал, у меня не было опыта другой жизни, других семей и других правил - поэтому тогда они казались мне идеальными и универсальными законами жизни! Но потом я вырос, жизнь, мое понимание этой жизни - изменились, а правила остались прежними в моей голове! К счастью, теперь я понимаю, что это не универсальные законы, а просто устаревшие правила - это именно они сковывали меня и не давали развиваться дальше! Я знаю из своего личного опыта, насколько сложно их победить, более того - сложно даже понять, что эти правила неидеальны! А потому я уверен, что каждый, кто вступает на путь борьбы с родительскими запретами и правилами, столкнется с немалыми трудностями. Но также я думаю, что отказ от идеализированных родительских правил - это единственный способ стать именно Самим Собой, а "не кем-то другим для кого-то другого"!..

А кроме того, я считаю, что отказ от жестких правил - это обязательная, но всего лишь первая ступенька взросления. Дальше будет больше...