Category: общество

uroboros

ВАНЬКИН МИР: Притча о России и Украине

Жил-был на селе парень Ванька - простоватый и мечтательный. И ухаживал Ванька за девицей Марусей, что жила по соседству, даже втайне мечтал на ней жениться. А что она не шибко на его ухаживания отвечала - приветливо, но по-соседски, не более - на то он особого внимания не обращал. Мол, а куда она, дура, денется?! У нас в селе женихов, считай, больше и нету...

Работы у Ваньки было не шибко много - сено косить да коз пасти. Да и что их пасти, если они и сами пасутся - только успевай вовремя загонять! Вот так выйдет он на луг, козы кругом траву щиплют, а он лежит себе целый день на стогу сена, на балалайке играет и мечтает.  И так размечтался наш Ванька, что выдумал себе целый ванькин мир: где накосит он себе высоченный стог сена высотой до неба, а выше него только звёзды. И будет он лежать на вершине своего стога, звездами любоваться, и оттуда ванькина балалайка будет по всей земле слышна, а рядом с ним - его Маруся. Красотень!..

Мечтал Ванька, мечтал, да и стал потихоньку стог себе набрасывать все выше и выше. И сразу какой-то смысл в его жизни появился: теперь он не просто Ванька-дурачок сено вилами ворошит, теперь он свой ванькин мир строит! И все у Ваньки сразу в его картину мира вписалось, все стало не просто так, а для чего-то - и козы, и балалайка, и ёлка у дома, и, конечно же, он с Марусей! Пару раз он даже пытался вечерком обрисовать Марусе свою картинку, мол, вон, как он складно выдумал, как оно здорово-то будет. Но Маруся на это лишь как-то странно хмыкала и бежала восвояси. Ванька на нее не серчал: баба, думал он, есть баба, что она своими куриными мозгами может понять в его великом замысле?! Ну, ничего, придет время - сама все увидит и оценит. Побегает и снова ко мне вернется. Все равно ей из нашего села деваться некуда...

Стог ванькин, меж тем, рос все выше и выше. Не так, чтобы до неба, но до соседней ёлки уже почти дорос. Собрался было Ванька уже устроить своей Марусе, так сказать, финальную презентацию, а заодно и посвататься. Но тут вдруг оказалось, что девица времени даром не теряла и уже пообещалась выйти замуж за какого-то городского хлыща - Германа. А Герман тот ни балалайки, ни стога своего не имел, но зато имел квартиру в городе, модный костюм, университетский диплом и "Мерседес". Все выходило на то, что практичная Маруся именно на его добро и позарилась, а ванькину выдумку и старания - не оценила...

И такая тоска тогда взяла Ваньку за сердце, словно ему в самую душу плюнули. Даже не столько было ему жаль, что любимая девка-дура к другому уходит, сколько того, что без нее теперь весь его выдуманный ванькин мир будет неполным. А для кого тогда стог повыше нагребать?! С кем с вершины звёздами любоваться?! И посыпалась у Ваньки вся его картина мира, не милы стали ни козы, ни балалайка...

Ну, погодите ужо, решил Ванька, я этого дела просто так не оставлю! И стал он про Германа всякие грязные слухи по селу распускать, мол, не любит он Марусю, просто ему в городе домоработница нужна, а может и еще что похуже... Да, куда там! Маруся и слушать не хочет - дураком Ваньку обзывает! Рассерчал тогда Ванька и - по морде ее, по морде до крови! Чтоб знала, как шляться с кем попало, шалава продажная! И подарки свои у нее силой вырвал и домой к себе понес. Хотя, по правде сказать, подарки те не он ей дарил, а еще отец его семейству марусиному. И за подарки Маруся ему уже давно по-соседски хорошо отплатила, так что и не подарки это вовсе...

И главное, когда бил ее Ванька, то при том продолжал считать, что это любит он ее так, даже полезное ей делает! Просто положено так в его мире: мужику бабу бить, если баба - дура! И свой выдуманный ванькин мир он так защищал, не зря же он пол-лета сено такой горой нагребал?! Верил он искренне, что вернет он ее так: ну, подуется девка немного, синяки залечит и снова к нему придет. Еще умнее станет, послушливее! Ведь баба, она - что та кошка: пнешь ее - убегает, а погладишь - снова ластится!.. Да и кому она теперь, кроме него, нужна такая: с опухшим глазом, с выбитыми зубами и без подарков, бесприданница... Подурит немного и вернется. Ведь вернется ж, правда?!..
uroboros

Кастрированные истории

Меня раздражают книги и сценарии, где автор умышленно примитивизирует или ограничивает свою историю.

Чаще всего это бывает в трех случаях:

1. Автор считает себя намного умнее своего читателя или зрителя. Такое, к превеликому сожалению, часто бывает в книгах и фильмах, которые изначально задумывались "специально для детей" или "специально для подростков". Такие авторы забывают, что у детей и подростков особенно обострено чувство "настоящего/искуственного" - буть то книга, фильм, музыка, или отношения между людьми. У детей и подростков у первых появится чувство омерзения из-за того, что им вместо "настоящей вещи" подсунули какую-то "выхолощенную обретку от конфетки" или "пластмассовую куклу". Хотя, мне кажется, что у любому взрослому тоже будет неприятно, когда он почувствует, что автор произведения ставит себя НАД ним - пытается "учить", "наставлять" или умалчивать "неблаговидные" моменты истории.

2. Автор умышленное подгоняет свой текст по какие-либо "стандарты". С появлением в американском кино четкой градации по возрастам зрителей, стали все острее чувствоваться и "стандарты" в сцераниях фильмов, которые предназначены для детей и подростков. Автор уже не руководствуется собственным чутьем, чувством такта и вкусом в вопросе, что стоит, а что не стоит говорить и оказываться детям. Теперь авторы и продюсеры накрепко пришпилены "системой стандартов"! Выругался герой - произведение вынуждено прыгает на более высокий возрастной ценз, кого-то убили - еще прыжок ступенькой выше по лестнице запретов, возникла эротическая сцена - еще выше по степуням ограничений. Чтобы удержаться на той ступени, которую требут продюсеры и из маркетологи, авторы часто начинают "полировать" свои сюжеты до нужного лоска, а порой и кувадлой вгонять их в нужные рамки. Часто это выглядит весьма грубо и неестественно.
Для примера возьмите хотя бы IV эпизод "Звездных Войн" (1977, еще без всяких ограничений) и I-й эпизод (1999, который вышел с "детским" ретингом PG). Если в первом случае (если отбросить экшен и спецэффекты) это все же была драма о жизни и смерти - с боями, с пытками, со смертью близких родственников и друзей, то во втором случае - это уже какая-то абсолютно "плюшево-пластмассовая" детская история больше подходящая для "телепузиков".

3. Автор заискивает перед цензурой или пропагандой. Это особенно было характерно для советских книг и фильмов. Некоторые "неприглядные" части жизни просто отбрасывались и игнорировались автором, либо заменялись чем-то намного более неестественным. Там где "по правде жизни" герою полагалось бы крепко выругаться, он произносил "напутственные слова", где сама собой напрашивалась бы сексуальная сцена в романтической линии мог вдруг появиться разговор "о светлом совестком будущем", где пойманного ненавистного антагониста, который мучил геров весь сюжет, полагалось бы "пристрелить как бешенную собаку", его вдруг просто скручивают и уводят с глаз зрителя, бормоча что-то невнятное про "справедливое правосудие". Огромные куски живой реальности в сюжете стыдливо прикрываются "фиговыми листками".

Мне кажется, не один я чувствую искуственность и неестественность таких авторских решений. Может потому все большую популярность набирают "безбашенные" истории с ретингом R, вроде отвязных фильмов Тарантино или мрачно-кровавой "Игра престолов"?! В них больше крови, но меньше "плюшевой" кастрированности.
yoda

Юличка



Есть такой тип девушек, который я про себя стал называть "юличка". Да-да, не "Юля" и не "Юлечка", а именно - "юличка", имя нарицательное. Типичная "юличка" родилась где-нибудь в Боярке, Ирпене, Броварах, Борисполе, Белой Церкви или другом пригороде Киева. Уже не в селе, но и не совсем в городе. Зато с претензиями на город, ввиду близости соблазнов столичной жизни. Эти самые соблазны слишком рано становятся определяющими в жизни "юлички". Она уже не хочет вести жизнь девушки из провинциальных райцентров.

Существенная доля "юличек" ежедневно ездит на временные или постоянные работы в Киев. Остальные представительницы этого типа хоть и работают где-то рядом с домом, но обязательно на "городской" работе. Например: в местной налоговой, парикмахерской или секретаршей главы райсовета. Центральная задача в жизни "юлички" - доказать, что "мы уже не село!" "Юличка" любит издеваться и подшучивать над простыми селянами из окрестных сел. "Юличка" подчеркнуто стесняется "сельского" украинского языка, предпочитая общаться на "городском", хотя все равно в результате у них получается какая-то гопницкая "феня" с налетом суржика. Пишет "юличка", что на украинском, что на русском языке с жуткими грамматическими ошибками. Фактически, она не может  правильно написать даже собственное имя. Вот и получается у нее: "ЮлИчка", "ТанИчка", "ЖенИчка". Собственно отсюда и название.

Стать настоящей горожанкой "юличке" все время что-то мешает: то ли недостаток образования, то ли ограниченность мышления, то ли не особо денежная работа, то ли все это вместе. Зато эти недостатки она компенсируют непомерными претензиями на "красивую городскую жизнь". На улице "юличку" можно легко узнать по безвкусному наряду и кричащему макияжу. Она явно хотела бы выглядеть, как настоящая леди из ее любимых глянцевых журналов. Но на правдоподобное воспроизведение журнального образа ей не хватает ни чувства меры, ни денег на качественные вещи. В итоге "юличка" напоминает новогоднюю елку - яркая, с кучей блесток и жуткой смесью плохо сочетающихся дорогих и дешевых вещей.

Характер у "юлички" - тоже не подарок. Это гремучая смесь инфантилизма, грубости и поведенческих штампов. Оно и неудивительно, ведь все эти штампы, взяты из ее любимых произведений искусства: попсовых телесериалов, песен Киркорова и "Блестящих", бульварных газет и книг наподобие "Библии секса". На первый взгляд она может показаться глупой девочкой, хлопающей накрашенными ресницами, но стоит зацепить ее интересы - и вот перед вами уже настоящая базарная баба - циничная, крикливая и бесцеремонная.

Типичная "юличка", как правило, рано выскакивает замуж за какого-нибудь пригородного гопника, тоже работающего в Киеве на автомойке или в охране. Может она бы и рада не спешить с замужеством, но она сама толком не знает, чего хочет от этой жизни. Так что лучше уж идти простым проторенным путем: "школа - замужество - дети". Тем более, что на "красивую жизнь" надо много денег, а работать "юличка" не особенно любит. К тому же, несмотря на чтение "Библии секса", она жутко безграмотна в вопросах контрацепции. А потому горячие свидания с ее нетерпеливым гопником бысто заканчиваются незапланированным "залетом". А дальше все просто и привычно - скандал, слезы, прессинг традиционно настроенных родителей и добровольно-принудительная свадьба. "Чтобы все было как у людей..."

В замужестве "юличка" быстро сдает. Несмотря на любовь к "городской" жизни, она слыхом не слыхивала о фитнесе и поддержании физической формы. Зато "как истинная горожанка", она умеет курить, пить пиво литрами, а то и водку стаканами. И закусывает это кровяной колбасой и домашним сальтисоном. "Юличка" варварски эксплуатирует свои природные данные, пока они у нее есть, но без надлежащего ухода ее цветущая юная красота быстро угасает. Да и "любимый" муженек к тому времени уже начинает спиваться и изменять ей налево и направо. Поэтому после пары декретных отпусков она до неузнаваемости преображается в злобную толстую тетку. Раздражительную и вечно чем-то недовольную... Впрочем, это уже не "юличка", а совсем другой тип женщины...
uroboros

Куда сейчас пропали все рыцари?!

Сейчас все чаще можно услышать от женщин грустную песню: "Ну где же теперь все эти рыцари, гардемарины и прочие настоящие мужчины?!"
В двух словах мое отношение к этой теме не описать, поэтмоу придется немного помногословить :)
А тема эта неприятная , мне кажется. Причем, в первую очередь для самих женщин неприятная.

По моему глубокому убеждению то самое "возвышенно-особенное" отношение к женщине, которое было характерно для патриархального общества - это не более чем обратная сторона неравноправного и ограниченного в правах положения женщины в этом обществе.
Разумеется, пока основными движущими мотивами была непрестанная война и физический труд, ни о каком равноправии мужчин и женщин речи не могло быть в принципе! Меньшая физическая сила, меньшая толерантность к боли и неудобствам и прочие естественные физиологически-гигиенические ограничения делали женщин совершенно неконкурентоспособными в случае прямой конкуренции с мужчинами (на том уровне, на котором мужчины, например, конкурируют между собой). Поэтому общественные нормы и соотвествующие поло-ролевые модели тихо разводили мужчин и женщин в совершенно разные "песочницы", что бы у них не было места, где эту взаимную конкуренцию проявить. Все эти устои, предписывавшие, что "положено" и что "не положено" делать мальчикам и девочкам - это всего лишь психологические и социальные "предохранители", чтобы избежать столкновения мужчин и женщин. Ведь женщины в этой конкуренции заведомо проиграли бы, а для выживания человеческого рода и мужчины, и женщины нужны одинаково.

Но, разумеется, эти традиционные "предохранители" закрепляли и заведомое неравноправие мужчин и женщин. И где не действовали моральные и психологические нормы, там дело довершали юридические запреты - на образование, на некоторые профессии и виды деятельности и т.п. Но в качестве "морального откупа" за это неравноправие женщины получали то самое особенное отношение к себе.

Потому все эти поэтические придыхания рыцарей о Прекрасной Даме, на мой взгляд не более, чем косвенное признание того факта, что женищны - существа совершенно другого рода, поэтому и поступать с ними нужно свершенно не так, как с другими мужчинами. Превозносить, посвящать им поэмы на словах, прощать очень многое (за что мужику уже давно начистили бы рожу:) - с одной стороны, но в то же время - держать в башне, надевать "пояс верности" и в общем-то обращаться скорее как с военным трофеем, драгоценной вещью или домашним животным (путь и диковинным, но все же никак не равным тебе :)

И веками это замечательно работало. Это было что-то вроде неписанного соглашения - "ущемление в правах" в обмен на "особенное отношение". А в некоторых странах Азии и Кавказа это прекрасно работает и до сих пор. И нормально! Мужчины из этих странах до сих пор слывут среди женщин во всем мире "особенными" мужчинами . Правда, в случае замужества очень быстро вылезает и противоположная сторона медали ("- Ти куда собралас?" - "На танцы." - "А я тэбя нэ атпускаю!") - но это уже, как говорится, совсем другая история :)

Но с развитием технического прогресса значение физического труда потеряло свое былое значение для экономики развитых стран. Да и постоянные войны прекратились, сделав общество намного более "травоядным". Теперь мужчине уже не обязательно носить с собой меч или шпагу (без чего даже в большом городе было трудно выжить не только в XII, но и в XVII веке), а функции защиты слабых и наказания обидчиков были делегированы общественным институтам вроде полиции. А появление огнестрельного оружия уравняло в боевых возможностях слабака и богатыря. И вот тут оказалось, что в новом обществе женщины могут быть не менее, а порой и более конкурентоспособны, чем мужчины. Оно и понятно, на лесоповале или в строю пехотинцев с копьем наперевес преимущество мужчины неоспоримо. Но в офисе менеджера по продажам или паблик-рилейшенз, природные коммуникативные способности женщины могут принести гораздо больше пользы делу, чем суровый вид и крепкие мускулы мужчины. Неоспоримо мужественные тарзаны и робинзоны (чье преимущество в выживании было неоспоримо в условиях дикой природы) в современном мегаполисе часто не находят себе соответсующего достойного места. Их сила и внешняя мужственность больше никому не нужны и могут им обеспечить разве что вакансию грузчика или, в лучшем случае, охранника. С соотвествующей мизерной зарплатой.

Ну вот так постепенно старый "общественный договор" (неравноправие в обмен на особое отношение) потерял свою актуальность. Женщины почувствовали свою силу, свою конкурентоспособность в новых условиях и начали требовать себе равные права. Я сейчас не говорю - хорошо это или плохо. Я просто указываю на то, что раньше был один баланс сил, прав и возможностей, а потом он нарушился. Старый общественный договор разрушен! И теперь мужчины и женщины наощупь ищут новые пути - а как взаимодействовать после этих глобальных изменений?!

Теперь женщины (я даже не говорю "феминистки") отвоевали себе равные права наряду с мужчинами. Но именно это же лишило их и старых привилегий. Можешь сама заработать больше - плати за себя в ресторане. Конкурируешь со мной в споре за вакансию или место в университете - получи соответствующее жесткое отношение! Выходишь против меня на ринг - получи удар в полную силу (без всяких поблажек)! Берешь в руки оружие на поле боя - получаешь точно такую же пулю в лоб, как и остальные мужчины!

Конкуренция всегда приносит с собой агрессию. А слом старого общественного договора вернул в общество конкуренцию между мужчинами и женщинами. И если прислушаться к обсуждениям подобных тем в Сети или в тусовках, взаимный вал агрессии мужчин и женщин друг на друга стал намного слышнее. Какое уж тут "рыцарство"?! :)

Правда, беда современных "феминисток", мне кажется, в том, что они на самом деле - не до конца феминистки :)
Очень часто, у т.н. "феминисток" я сталкиваюсь с желанием "усидеть на двух стульях". И получить равноправие, и при этом не потерять женсике привилегии. Как говорится, "и рыбку съесть, и на катере покататься" :)
Как влезть в какое-то дело со своим мнением и инициативой - так "у меня равноправие", как получить за это "ответку" в полную силу с "мужской просторой" - так "я же девочка! меня нельзя обижать!"))
На практике "сидение на двуз стульях" ну никак не хочет получаться, а только приводит к еще большему разочарованию и агрессии и обеих сторон.

Почему-то очень многие современные девушки хотят работать и зарабатывать наравне с мужчинами. Но при этом по старым шаблонам продолжают искать мужчину, который бы заработывал намного больше их и обеспечивал бы их во всем.
Очень многие современные девушки хотят постоянно "утирать нос" мужчинам, в том, что они не хуже, а даже лучше - в экстремальном спорте, бизнесе и прочих социальных соревнованиях - и при этом в случае "разбора полетов" вдруг начинают прятаться за привычное: "ой, я блондинко! какой с меня спрос?!" :)
Лично мне совершенно очевидно, что это противоречивые совершенно не совместимые друг с другом требования к жизни! Где-то кому-то изредка везет "получить все сразу", но это именно исключения, подтверждающие правила. Остальные 99% женщин, которые этого ожидали, не находят искомого - остаются неудовлетворены, разочарованы и начинают сетовать, что "не тот нынче пошел мужичок!" (это мнение теперь тоже можно встретить везде и постоянно).

Так что мне вообще, кажется, что сейчас вслед за женской эмансипацией, настало время для - мужской эмансипации! :)
Мужчины ведь точно  также находятся под воздействием традиционных поло-ролевых моделей, под гнетом старых норм и ожиданий старого патриархального уклада жизни ("что должен делать и чего не должен делать настоящий мужчина").
Сказав "А", нужно говорить "Б"! Вы добились от нас равноправия?! Отлично!
Но теперь пора сказать "Б" - перестать ожидать от нас-мужчин какого-то особенного отношения и соответствия старинным нормам патриархального общества! :)
uroboros

Детские и родительские истории

Детско-родительское

Видел две короткие истории из жизни детей и их родителей. Последнее время, гуляя около дома, я часто непроизвольно выхватываю из окружающей реальности такие моменты. Они меня и раньше задевали за живое, но тогда я еще не мог объяснить, чем именно. А сейчас немного углубившись в семейную психологии вообще и в историю своих личных психологических проблем в частности, я начинаю видеть целые готовые сюжеты в развитии и то, что будет с ними дальше. Итак, пара фрагментов из жизни детей и родителей с моим кратким анализом.

История 1. Мама выгуливает возле дома мальчика лет трех. Малыш веселый, бодрый и подвижный, бегает, веселится, смотрит на все широко открытыми глазами. Но мама на какое-то время заболталась с подругой, а мальчик, чем-то увлекшись, бежит все дальше и дальше, постепенно приближаясь к улице с машинами. В какой-то момент мама замечает, что он убежал, и начинает его звать. Мальчик не слышит, он уже убежал далеко. Мама похоже, понимает, что упустила нужный момент, начинает нервничать, бежать за сыном и кричать все громче и громче. Он, разумеется, не слышит - и потому, что далеко, и потому, что не понимает серьезности ситуации. В итоге мама его догоняет уже возле дороги. Ну а далее все по списку: шлепки, истерические ругательства, детский рев. Мама вымещает свой испуг в ругательствах и побоях. Мне кажется, в этот момент она свято верует в справедливость и необходимость свеого наказания.

Теперь, что я вижу в этой истории? Я вижу исключительно вину мамы. Она сама заболталась и выпустила ситуацию из-под контроля, а потом сама же этого испугалась и свой испуг вылила на сына в виде ругани и побоев. В три года ребенок при всем желании пока еще не особо способен понять логическую цепочку между улицей, едущими машинами и возможными собственными травмами, увечиями или смертью. Я считаю, объяснять тут что-то пока еще рано и бесполезно, надо просто следить за ребенком и мягко ограждать его от подобных сиутаций.

Ну а теперь последствия. Какое послание в итоге мама передала своему сыну?

Послание 1: Мир опасное место и отходить от мамы - это плохо. Да-да, именно так. Еще секунду назад для мальчика все было прекрасно и лучезарно, что вполне естественно, потому что опасностей он пока не понимает и не предвидит. И вдруг налетает мама - крики, битье - он нарушил какую-то ужасную грань, он сам еще не поинмает какую, но что все ужасно - понимает отлично. Опасность улицы и машин, я абсолютно уверен, он после этого, как не понимал, так и не понимает. Но то, что отходить от маминой юбки - это опасно и страшно, мог усвоить на всю оставшуюся жизнь. Это уже намного позже, когда он вырастет, станет понятно, что это усвоенное послание сработает, как бомба замедленного действия. Может вдруг оказаться, что сформировавшиеся у него черты личности не дают ему быть ни руководителем, ни исследователем, ни вообще заниматься каким бы то ни было видом деятельности, требующим эксперимента и личной инициативы. Он будет все время стараться за кого-то спрятаться и бояться отходить хоть немного от заданных условий. Другой возможный вариант - гиперкомпенсация: мальчик уже в подростковом возрасте будет везде лезть на рожон, нарушать все возможные правила, делать очень опасные вещи и пытаться всем доказать (и себе в первую очередь), что он ничего и никого не боится, что на самом деле будет просто попыткой заглушить этот постоянный внутренний страх.

Послание 2: Люди бывают жестоки, причем часто непредсказуемо и необъяснимо жестоки. Это вполне логично - ведь наказание для ребенка в этом возрасте и в этой ситуации выглядит совершенно нелогично: я еще не в состоянии понять за что, а меня уже наказывают; я не чувствую опасности, а на меня кричат и ругают. А раз люди жестоки и опасны - от них лучше держаться подальше. И уже лет 15 та же самая мама вполне возможно будет озабоченно вопрошать того же самого мальчика: а почему у тебя совсем нет друзей? А почему ты девочек обходишь десятой дорогой? Да страшно ему - вот почему! Люди больно кусаются, причем часто без предупреждения - это он усвоил на всю жизнь. Нет-нет, мама, как-то не интересно мне с ними! Я лучше пойду книжечку почитаю или за компьютером посижу. И хорошо еще, если за компьютером, а может быть и за игровым автоматом, за бутылочкой, за косячком... Только от мамы он это, разумеется, будет уже тщательно скрывать, она ж опять вдруг рассердиться может... Он же уже вырос и хорошо знает маму, он знает, как надо скрываться от опасных людей, чтобы они ничего не заметили. Они-то заметят в конце концов, но тогда уже может быть слишком поздно...

Послание 3: Любящий человек может проявлять свою любовь и заботу побоями и руганью. Размуеется, такие мамы обычно не просто бьют и ругают своих детей. Они, как правило, при этом стараются всеми силами дать понять, что эти действия - ни что иное, как проявление их любви и заботы о детях. Для девочек усвоение этого послания вообще убийственно - есть серьезный риск провести всю жизнь с каким-нибудь домашним садистом, терпеть от него постоянные побои и унижения, но на все попытки октрыть ей глаза на то, что в действительности с ней происходит, она будет отвечать: "Ну он же меня любит!!!" Для мальчиков в общем-то тоже ничего хорошего в этом послании нет. Уже в подростковом возрасте вполне вероятно, этот мальчик начнет бегать за девочками, которые будут над ним подтрунивать, подкалывать и вообще не проявлять к нему никаких ответных чувств. А тех девочек, что будут пытаться поделиться с ним душевным теплом и добрым словом, он будет просто игнорировать - они для него будут ощущаться какими-то чужими и непонятными... Он скорее всего не будет убегать от тех "друзей", что будут открыто издеваться над ним, будет это все терпеливо переносить. Ведь так и надо - это они так выражают свою дружескую любовь к нему!. И стать подкаблучником или даже мазохистом для него вероятность также очень велика... Хотя возможен и гиперкомпенсаторный вираж в противоположную сторону - стать домашним тираном и уже самому проявлять любовь и заботу к своим домашними теми же средствами: руганью и побоями!..

История 2. Девочка лет четырех бодро едет на самокате по троуару. Самокат судя по всему новый, так что девочка рулит еще не совсем уверенно, видимо, только недавно начала на нем кататься. За ней поотдаль идет папа с другой дочкой. Внезапно, не доезжая пары метров до меня, девочка на ровном месте делает какое-то неловкое движение, самокат заносит, и она шлепается на асфальт. Меня удивляет, что девочка не плачет и даже практически не кривится, хотя коленку она, похоже, все-таки ушибла. Ну, думаю, ничего серьезного, и прохожу дальше. Но за спиной я слышу папино: "А-ну иди сюда!.." Интонация не предвещает ничего хорошего, и я на всякий случай оглядываюсь. Я вижу, как папа внимательно осматривает дочкино колено, а потом начинает ей что-то объяснять. Издалека я не слышу, что он ей говорит. Но, судя по тому, что он при этом ее берет за грудки, как старый матрос своего соперника во время кабацкой драки, ничего хорошего и ободряющего она от него скорее всего не услышит. Теперь мне становится понятно, почему девочка старалась не плакать и даже не кривиться. Заплакала бы - ситуация показалась бы папе серьезнее - получила бы в итоге от папы еще больше!..

Какие послания эта девочка получила от папы в этом случае?

Послание 1: Ошибок делать нельзя! А как же жить, не делая ошибок?! Или ничего не делать (лишь бы только не ошибиться)! Или в случае ошибки делать из этого запредельную трагедию, словно весь мир рушится! Вас все еще удивляют, что некоторые школьники в случае неудовлетворительной оценки могут покончить с собой? Меня лично уже не удивляет - в некоторых случаях действительно могут. Особенно, если родители их в свое время не научили, что ошибки - это нормально! Это неотъемлемая часть любого процесса обучения и жизни вообще.

Послание 2: В случае неприятности близкие люди не пожалеют, а еще добавят сверху. Единственный способ хоть как-то уменьшить ущерб - это не говорить о своих неудачах и пролемах вообще. Скрываться, лгать, привторяться, замалчивать всеми силами! Хорошо еще если речь идет о поцарапанной коленке. Но ребенок будет расти и возникающие у него проблемы будут расти вместе с ним. Что если эта девочка чуть позже попадет в компанию, где делают не совсем хорошие вещи, но обсудить свои сомнения с родителями просто побоится? А что с ними обсуждать?! Они ж готовы отругать за малейший негатив! Нет, родителям или только хорошее, или молчок! А проблема? А проблема потом может уже сама вылезти, когда невозможно будет дальше скрывать. Когда начнут пропадать деньги из квартиры или когда живот станет слишком большим на пятом месяце беременности. Что, разве невозможно такое?! Я считаю, очень даже возможно! Если родители дома из малейшего пустяка будут делать проблему, то уже в 14-15 лет она просто начнет сбегать к тем друзьям, у которых нет запретов и тормозов, и для которых ничто не является проблемой - ни алкоголь, ни сигатеры, ни наркотики. Но зато они будут принимать ее такой, какая она есть, со всеми ее ошибками и проблемами, чего она не получает дома. Если девочка не получит достаточно любви от своего отца, то потом любой балбес, проявивший к ней хоть самую малость внимания и нежности, покажется ей сказочным принцем, за которым она будет готова бежать куда угодно и бросаться "во все тяжкие"... Но родители разумеется, обо всем этом уже не будут ничего знать. Она сделает все, чтобы ее неприятности до родителей не дошли... Зато сама себя она будет наказывать за каждую допущенную ошибку в двойном размере всю оставшуюся жизнь. И это еще одна сложность, которая будет ей осложнять жизнь еще долгие годы спустя...

Увы, как я вижу, родители очень часто хотят сделать своих детей удобными. Причем, удобными для себя. Лишь бы поменьше доставляли хлопот, поменьше отвлекали от своих дел, от бесед с подругами, от телевизора, от послеобеденного спокойствия и т.п. А как это скажется на способностях самих детей, на их дальнейшей жизни, боюсь, очень мало кто задумывается. Да, если бы и хотел задуматься, недостаток знания детской психологии не дает понять, что же происходит в действительности... А уже потом, много лет спустя начинаются вопросы. А в кого оно такое уродилось?! Мы его такому не учили!..
uroboros

Женщины Булгакова

Мастер

Как-то в связи с минувшей Вальпургиевой ночью и приближащимся днем рождения Мастера, все чаще стали поминать Михаила Афанасьевича Булгакова и его бессмертные произведения.
А мне почему-то захотелось приглядеться к истории его женщин - трех его жен:
1. Татьяны Лаппы
2. Любови Евгеньевны Белозёрской
3. Елены Сергеевны Булгаковой (Шиловской)

Булгаков любил женщин огромной жизненной силы. Первая его жена - Татьяна - прожила почти 90 лет. Вторая - Любовь - более 91. Третья - Елена - сменила двух мужей, но она все не находила себе места в роскошной квартире супруги крупного советского военноначальника. Ей нужен был выход неизрасходованных душевных и творческих сил - ей нужен был свой Мастер!

Все три были практически его ровесницами: Татьяна была младше его на год, Любовь - на четыре года, Елена - на два.
Все три были его музами, а порой - и ангелами-хранителями в сложные периоды жизни.
Татьяна не дала ему умереть от пристрастия к морфию, помогла ему пережить годы Первой мировой, а зачем ужасы Гражданской войны, скитания по опустошенной России. Она выходила его, больного тифом, и пережила с ним первые голодные годы послереволюционной разрухи.
Любовь, имея широкие знакомства в театральной и литературной среде, немало поспособствовала его продвижению, как писателя и драматурга, его писательской карьере.
Елена, пережила с ним сталинские гонения и последние, самые тяжелые годы его жизни - годы болезней, депрессий и постепенного ухода. Она была его машинисткой, литредактором, администратором, архивариусом и в итоге - биографом. Именно ей он, надиктовывал свои произведения тех лет и главный роман своей жизни. Именно она, после смерти Михаила хранила и издавала невышедшие при его жизни произведения...

Каждая из них ради Михаила бросила что-то в своей жизни - противящихся свадьбе родителей, прежнего супруга, богатую и устроенную жизнь. Каждая из них жертвовала чем-то в своей жизни ради жизни с Мастером и его творчества.
А порывистый и нерациональный Михаил бросал в конце концов каждую из них, чтобы уйти в объятия следующей, более актуальной на данном жизненном этапе женщины - будь то очередная жена или болезнь и смерть...

Не знаю, почему мне захотелось взглянуть на жизнь Михаила Афанасьевича именно под этим углом. Но почему-то мне видится здесь история про увлекающегося и немного инфантильного творца - бросающего в костер (нет, пожалуй, даже в ядерный реактор) своего творчества и свою жизнь, и жизни тех, кто его любил. История про творческий эгоизм, который постоянно требует новых жертв, подпитки энергией и любовью близких людей, которым он никогда не сможет отплатить тем же...

Никому из своих женщин Булгаков не подарил детей (если не считать нескольких абортов), вся его творческая энергия ушла только в слова любви, красивые письма с любовными признаниями и художественные строки его произведений...

Но с другой стороны, остановись Мастер в своем безудержном беге, пожертвуй своим творчеством, чтобы осчастливить до конца хотя бы одну из своих любимых женщин, боюсь, тогда бы мы не узнали Булгакова таким, каким мы знаем его сейчас. А может быть и не узнали бы его совсем...

P.S. Ну и еще, разбираясь в истоках его трагедии, образов Мастера и Иешуа, пожалуй, стоило бы проследить постепенную и болезненную трансформацию выходца из рода потомственных священников и богословов дореволюционной России, белогвардейского полевого врача и беглеца от новой власти - в советского писателя и фельетониста авангардных 1920-х, а потом и сталинских 1930-х годов. Но это уже, наверное, будет совсем другая история...
uroboros

Сознание как побочный продукт

Чем больше я узнаю о человеческой психологии, чем чаще меня посещает мысль, что все, что мы называем "индивидуальностью" и "самосознанием" - это не более, чем побочный эффект высокоорганнизованной коллективной деятельности, которая помогла выжить человеку, как биологическому виду.

Лишенные клыков, когтей и теплой шерсти приматы, волей внезапных климатических изменений оказались во враждебной для себя среде. Переселение из тропических лесов в сухую саванну лишило их легкой кормежки в виде плодов, а самое главное - оставило один на один перед лицом хищников на равнине, без возможности укрыться на дереве. Нужно было или погибать, или отращивать клыки, или длинный ноги, чтобы убегать. Идея с ногами удалась, но все равно на одни ноги надежды было мало. И эволюция сделал еще один неожиданный ход: скомпенсировать личные недостатки каждой особи вида за счет сложного коллективного поведения. Но чем больше кооперация в стае, чем сложнее социальные иерархии и способы группового поведения, тем больше и сложнее должен быть мозг каждой отдельной особи. Несложно проследить, что практически все млекопитающие, живущие стаями и группами, умнее тех видов, что живут поодиночке (достаточно сравнить хотя бы умственные способности кошки и собаки).

Все выглядит достаточно логично: сложное социальное поведение предполагает дополнительный обмен сигналами, эмоциональные связи в стае, ритуалы поддержания иерархии и т.п. В общем, к обычному поведению по поддержанию индивидуального выживания добавляется еще целая надстройка разнообразных групповых инстинктов и регуляторов, а для этого нужен дополнительный мозговой ресурс. Чем сложнее поведение, чем сложнее модели поведения и разделения функций в стае, тем больше нужно дополнительного ресурса центральной нервной системы на поддержание этого поведения.

Так эволюция физических функций организма (зубов, когтей и т.п.) постепенно превратилась в эволюцию сложного группового поведения. Можно было уже не становиться крупнее, сильнее и клыкастее каждому в отдельности - достаточно просто было собрать больше особей для одной цели (например, отражения атаки хищника). Можно было не запасать больше подкожного жира, достаточно было развить новые модели группового поведения, позволяющие более эффективно добывать пищу и так далее.

Все более сложное поведение требвоало все более сложного обмена сигналов. Постепенно это привело к появлению речи, вместо куда более простого и примитивного набора звуковых сигналов у птиц или волков. Опять же, думаю, нейрофизиологи подвтердят, что появление речи привело к образованию целых областей мозга, которые только и занимаются формированием и обработкой полученных речевых сигналов. Точно так же есть области могзга для регулировки других видов коллективного поведения. Собственно, это уже и была эволюция именно человека - так сказать "человеческий способ решать проблемы": что-то делать сообща, решать проблему сообща, искать способ решения сообща, передавать информацию о проблеме или о навыках ее преодоления. Если сказать компьютерным языком: эволюция "аппартного обеспечения" превратилась в эволюцию "программного обеспечения" - куда более быструю и гибкую, часто уже не требующую смены поколений и гибели старых особей для того, чтобы что-то изменить.

И вот именно для этого сложного группового поведения и понадобились такие уже привычные нам функции как: речь, память о прошлом и прогнозирование будущего, осознание своего статуса и роли в группе, роли и обязанности в группе, осознание своих границ и границ дозволенного поведения в группе, эмоциональные связи как "кнут и пряник" групповой кооперации (чувство вины за нарушение устоев группы и радость от признания и одобрения группой), альтруизм (делание чего-то ради группы с целью получить потом преимущества, даваемые группой, по сравнению с выживанием водиночку). По мере усиления всех эти функций и повышения их эффективности постепенно и родилось то, что мы называем "самосознанием". Без осознания себя просто было бы труднее отслеживать все эти сложные модели поведения, свои роли, обязанности и сферы ответственности в группе. А плохая присособленность к жизни каждого отдельного индивидуума привела ко все более сильной привязке каждого именно к групповому поведению.

Конечно, я предвижу, что моя точка зрения очень не понравится многим индивидуалистам. Я знаю это, так как я сам себя считаю большим индивидуалистом. Но тем не менее, я вижу все больше фактов подветрждающих именно такой взгляд. Индивидуализм и эгоизм никуда не девались из человека, как никуда не девалась и внутривидовая конкуренция, позволяющая выявлять более жизнеспособных особей. Но уже несколько миллонов лет - это сложный баланс между коллективным и индивидуальным. Просто мы, похоже, уже так привыкли в осознания себя и своей индивидуальности, что это может совершенно заслонить собой все факты того, что человек сформировался именно как коллективный вид. И именно пребывание и формирование в сообществе делает каждого индивиуума человека таким, как мы его знаем. Чтобы это именно так нам хорошо напоминает "эффект Маугли" (только не романтический образ книжного, киплинговского Маугли, а реальная история индийского мальчика, воспитанного волками). Человек взрощенный стаей волков уже никогда не станет человеком: не научится ходить на двух ногах, не научится говорить и никогда не сможет сложить 2+2. Все это передается только от человека к человеку уже не на генетическом, а на социально-поведенческом уровне.
uroboros

Когда женщин не стоит ждать?

Чего хотят женщины? На этот вопрос не мог ответить даже мудрейший человек древности - Царь Соломон. Имея дар от Бога, всему научившись, все исследовав своей мудростью он все же вынужен был признать что три вещи так и остались для него тайной: путь птица в небе, путь рыбы под водой и путь мужчины к сердцу женщины.

Разумеется, я не собираюсь выставлять себя умнее Премудрого Соломона. Я не знаю ответа на вопрос: чего хотят женщины. Но я, кажется, начинаю понимать другое: чего хотеть от них! Для меня определенным внутренним переломом было личное открытие, что: не нужно пытаться никому понравиться! Тем, кому я могу понравиться, я понравлюсь и так - без всяких моих стараний, тем кому я не понравлюсь - я не понравлюсь в любом случае, что бы я ни делал! А стало быть - о чем беспокоиться и зачем напрягаться?!

Поэтому я не буду пытаться ответить на вопрос: как понравитсья девушке. Я лучше опишу случаи, когда на мой взгляд имеет смысл остановиться и поискать другую девушку. Потому что данной девушке вы явно не понравились и ждать здесь уже больше нечего.

Итак, не стоит дальше ни на что рассчитывать и можно смело начинать искать другую девушку в случаях:

1. Если девушка точно услышала от вас признание о ваших теплых чувствах и вашем желании с ней встречаться, но в течение двух недель никак на него не отреагировала и ее отношение к вам никак не изменилось в лучшую сторону.
Тут, мне кажется, и объяснять нечего: предложение было сделано, оно было услышано, времени обдумать было предостаточно, поэтому избегание, равнодушие или отсутствие ответа - это и есть вполне определенный ответ! Отрицательный...

2. Если девушка вас "откладывает напотом".
Часто можно услышать что-то вроде: "Вот мне еще нужно закончить учебу (или разойтись с мужем, либо выяснить неоконченные отношения с предыдущим любовником, либо вырастить детей, либо найти работу, либо устаканить свой бизнес и т.п.). Скорее всего это просто отговорки: девушка не находит вас достаточно привлекательным, чтобы сразу броситься с головой в омут отношений с вами, поэтому ей нужно время подумать и поискать - не мелькнет ли на горизонте кто-нибудь получше?! А пока она готова принимать ваше хорошее отношение, ваши подарки и вашу бескорыстную помощь и сочувствие.
Однажды моя знакомая женщина лет 50 с хвостиком рассказала мне про своего давнего ухажера: он уже несколько раз предлагал ей выходить за него замуж, во многом помогал, регулярно поздравлял и дарил подарки и все ждал, ждал, ждал... А оаи тем временем уже дважды побывала замужем, была очень тронута его подарками и любезностями, отзывалась о нем самым теплым образом и даже сказа мне: "Если я себе до пенсии никого не найду, то обязательно выйду за него!.."  Как Вы думаете, дождался он своего?! ;)

3. Если девушка опаздывает на свидание с вами более, чем на 20 минут
В юности я думал, что все девушки опаздывают и это нормально. И потому ждал, ждал и ждал... Теперь я в общем-то я тоже думаю, что опаздывать для девушек - это нормально. Вопрос только - на сколько опаздывать?! Опытным путем я нашел, что есть определенный предел. До этого предела девушка опаздывает к вам потому, что хочет получше выглядеть, нарядиться, чтобы еще больше вам понравиться, хочет немного пококетничать и чуть-чуть потрепать вам нервы своей задержко. Но любая вменяемая здравомыслящая девушка понимает, что ее не будут ждать вечно, а потому, чтобы игра удалась, нельзя опаздывать больше определнного срока, чтобы все усилия не пропали даром. И по моим наблюдениям этот срок составляет около 20 минут. Если девушка опаздывает больше, - это значит, что ей настолько малоинтересны вы и встреча с вами, что ей все равно, уйдете вы или нет, и что вы будете чувствовать по этому поводу...

4. Если у девушки хронически "нет времени"
Фактически это разновидность предыдущего случая. Несмотря на кажущуюся нелогичность, девушки  - существа очень целостные, органичные и рациональные! Их поступки всегда напрямую связаны с эмоциями, которые они испытывают. Если у девушки хватает времени на учебу, работу, регулярыне посиделки с подружками, шоппинг, курсы английского, любимые телешоу, занятия танцами или фитнесом, но при этом его регулярно не хватает на вас - это не значит, что вы познаокмились с очень деловой и целеустремленной девушкой, день которой расписан по минутам. Это значит, что в шкале личных ценностей этой девушки вы стоите настолько низко, что все вышеперечисленное для нее важнее встречи с вами. Вот и весь секрет! Можно смело искать другую девушку, для которой вы будете ценнее.

5. Если у девушки однажды уже был выбор и она выбрала не вас
Довольно распростаненная ситуация. В одном классе, в одной группе института, в офисе, во дворе, в городе, в мире - у девушки всегда есть выбор, а у вас всегда есть потенциальные конкуренты. И если она выбрала не вас, то можно, конечно, тешить себя мыслью, что, мол, это редкий случай - ехала в трамвае и внезапно встретила Ален Делона! Но ничего, мол, долго она с ним-бабником не протянет и потом вспомнит - какой у меня богатый внутренний мир и доброе сердце!.. Нужно только еще немного подождать, и получше постараться - и я ей тогда точно понравлюсь в следующий раз, когда она окажется свободной!... Увы! Я думаю, это все тоже "отмазки в пользу бедных". Если у девушки была возможность выбора и она выбрала не вас - скорее всго вы просто "не герой ее романа". Если она один раз выбрала не вас, она выберет не вас и во второй, и в третий раз... Хотите подождать и проверить это?! :)

6. Если девушка сама не возобновляет спонтанно прерванное общение
Немного поясню: иногда в отношенях складывается ощущение, что вы - "паровозик", который все тянет на себе. Вы всегда первым звоните, вы всегда куда-то приглашаете, вы дарите подарки, вы иннициируете встречи и совместные походы в кино, на концерты и т.д., и т.п. На первый взгляд все вроде бы выглядит отлично, особенно для "конфетно-букетного" периода отношений. Но поробуйте как-нибудь внезапно "пропасть": не звонить дольше, чем обычно, не написать обычной романтической СМСки, не появляться несколько дней. Может быть она тут же бросится сама вас искать, звонить, писать. Но может оказаться, что и нет: был - хорошо, пропал - и черт с ним!.. В таком случае все ее слова и знаки внимания вам - это не больше, чем просто ответная реакция на ваши действия по отношению к ней. Но личного мотива искать вас и проводить время именно с вами у нее нет. А потому, если несколько таких экспериментов с "внезапным пропаданием" завершились не в вашу пользу, то, мне кажется, самое время задуматься - а  нужны ли вы ей в самом деле?!

7. Если девушка вас использует для решения своих проблем
Пожалуй, это самый сложный для мужского понимания пункт. Наше общество все еще достаточно традиционное, чтобы взваливать большую часть груза и иннициативы в отношениях на мужские плечи. Особенно, если у вас нет проблем с работой и вы хорошо обеспечены - это кажется вполне естественным: дарить дорогие подарки, водить в дорогие бары и рестораны, платить за нее, покупать ей билеты на дорогие концерты. Так и должно быть - вы же мужчина!.. Но иногда почему-то в душу закрадываются сомнения: а что она ценит больше - вас как личность, или все то, что вы ей можете дать, подарить и оплатить?! Когда иннициатива исходит от нее - о чем она говорит, о чем вас просит? Звонит первой только, когда у нее сломался ноутбук? Была долго занята, а потом пришла, когда вы не просто пригласили ее на свидание, а заказали стоит в хорошем заведении или билеты на интересный концерт? Сама звонит вам и предлагает снова сходить сегодня в бар, куда вы ее раньше водили? Она любит, когда вы с ветерком катаете ее на своей машине, но устраивает сцены, когда вам нужно день проваляться в гараже под этой самой машиной (а сама в гараж она ни ногой)?!.. В конце концов живет и спит она с вами потому, что ей хочется все время быть с вами или потому, что не хочет платить за отдельную квартиру, а с родителями ей жить надоело?! А может это все пустые тревоги и все так и должно быть?!.. Сомнения. Опять эти сомнения... Но я верю: вы сами сможете в этом разобраться! В конце концов - прислушайтесь к собственной интуиции! Мужчины ведь тоже не всегда ее лишены :)

8. Если девушка рассказывает вам о своих любовных похождениях или сексе с другим мужчиной, а тем более просит совета по этому поводу
Если это произошло, могу вас только поздравить: вы - отличная подружка!!! Отзывчивая, добрая, сострадательная. К вам она всегда может обратиться в трудную минуту, посоветоваться, поплакаться в жилетку, доверить свой личный секрет. Беда только в том, что девушка совершенно не рассматривает вас, как мужчину. Ну по крайней мере как мужчину - своего потенциального партнера. Поэтому рассчитывать в этом случае вы можете не больше, чем на разговоры-разговоры-разговоры и поцелуйчики-обнимашки на прощание (в щечку, разумеется, как и с любой другой ее подружкой :)

9. Если девушка не хочет слушать, что вы ей говорите
Да, бывает и такое. Она согласится сходить с вами в кино, на выставку, на катание на роликах или лошадях. Она может допоздна засидеться с вами в баре, грузя вас своими проблемами и рассказывая, какой идиот ее шеф. Она может даже несколько раз переспать с вами (в наше время это уже практичкески ничего на значит - просто так, "для здоровья"). Но при этом ей совершенно неинтересно ваше мнение о кино или о выставке, куда вы пришли вместе. Она прерывает ваши попытки поделиться с ней какими-то вашими личными болями и переживаниями (или смотрит при этом на вас с такой невыносимой скукой, что вы сами затыкаетесь на полуслове). Она ни в чем не спрашивает у вас совета, она просто грузит вас своими разговорами и мнениями: как телевизор или радио. Просто все, что ей нужно - это хорошо провести время. И желательно не в одиночестве, а старые друзья и подруги ее уже достали. Ну вот на данный момент она назначила на эту роль вас. Надолго ли? И есть ли перспектива у таких отношений?! Нормальные отношения - это улица с двусторонним движением и долго ли у вас самого хватит сил терпеть этот игнор?

Я не претендую на полный список случаев, которые говорят, что ваши дальнейшие отношения безнадежны. Но, я совершенно уверен, что в перечисленных ситуациях попытки продолжать отношения - бесперспективны! Проверено на практике! :)

uroboros

Я все делаю для себя. И только

Странное открытие поразило меня вчера.
Или скорее даже инсайт.
Я вижу разницу между инсайтом и открытием.
Открытие - это когда я открываю что-то совершенно новое, для себя и для других.
Инсайт - это когда я по сути ничего нового не открыл, но на то, что уже 1000 раз слышал, вдруг посмотрел с такой новой стороны или с такой кристальной ясностью понимания, словно увидел это впервые!

Так вот, я понял, что:

ВСЕ, ЧТО Я НИ ДЕЛАЮ - Я ДЕЛАЮ ДЛЯ СЕБЯ!

Всегда. И только!..
Даже тогда, когда я думаю, что занимаюсь альтруизмом, даже когда я под кого-то подстраиваюсь и перед кем-то выслуживаюсь, даже когда я, скрипя зубами, подчитняюсь кому-то, кто меня к чему-то принуждает, все равно - ЭТО Я ДЕЛАЮ!
И все равно - это я делаю ДЛЯ СЕБЯ!

Если я делаю работу для начальника, я все равно делаю это для себя - потому, что это у меня есть цель остаться на этой работе и заработать денег. Это я сам себе эту цель поставил, и потому, исходя из нее, я ставлю следующую цель - выполнить работу в срок и понравиться начальству.

Если я заискиваю перед мамой или девушкой, я все равно делаю это для себя - потому, что я ценю наши отношения и потому я поставил себе целью как можно меньше нервировать и как можно больше соответствовать ожиданиям другого человека. Но все равно - поддерживать эти отношения (даже на таких трудных для меня условиях) - это с самого начала был МОЙ выбор! И продолжать их дальше в том же духе - это тоже МОЙ выбор в ЛЮБОЙ момент времени, пока я эти отношения продолжаю.

Единственная возможная здесь проблема - это нечестность перед самим собой.
Это когда я делаю этот выбор, и когда я продолжаю делать что-то ДЛЯ СЕБЯ, но при этом убеждаю себя и окружающих, что - ЭТО НЕ Я делаю, это НЕ МОЙ выбор, что это МЕНЯ ЗАСТАВЛЯЮТ (жизнь, обстоятельства, другие люди).

Посмотреть на себя честно, и понять, что это мой выбор и моя выгода - это очень сильно избавляет от разнообразных страхов, тревог и зависимости от чужого мнения...
uroboros

Заповедь Взрослых 2: Бери ответственность и Делай выбор!



Если первая "заповедь" была просто таки гимном свободы от ограничений, то теперь, пожалуй, стоит узнать, чем эта свобода уравновешивается. Некторые меня так сразу и спрашивали, когда я начинал говорить о "выходе за пределы матрицы запретов": а как же это так, жить без запретов?! Не будет ли это просто "слетом с катушек", как у машины без тормозов?!

Отвечаю: будет - но только, если упустить одно важное условие. Любая свобода выбора подразумевает - ответственность за последствия этого выбора! Ответственность идет за свободой так же неразрывно, как тень идет за человеком в солнечный день. Виктор Франкл, один из величайших европейских психологов 20 века, предлагал в противовес Статуе Свободы на восточном побережье США установить также Статую Ответственности - на западном.

Собственно, я вижу Свободу и Ответственность - как две стороны одной медали. Получая одну, я получаю и другую. Отказываясь от любой из них, я теряю их обе!

Раньше мне почему-то казалось, что ответственность - это нечто тяжелое, угрожающее, опасное и сковывающее действия. В общем, мне казалось, что эта та вещь, которой стоит избегать, где только возможно... Но однажды меня постигло неожиданное прозрение: я не могу убежать от ответственности - никогда и никуда! Даже если я перекладываю ответственность на кого-то другого, все равно на мне остается отвественность за то, что я по своей воле ее переложил. Если я пытаюсь "отмазаться", что это не я сам делал выбор, а послушался чьего-то совета или приказа - все равно на мне остается ответственность за то, что я решил слушаться кого-то, а не поступать на свое усмотрение. В общем, что бы я ни сделал, чтобы я ни решил - правильное или ошибочное - ответственность за это все равно была, есть и будет оставаться на мне!

И когда я осознал эту неотвратимость ответственности - я, к своему великому удивлению, вместо тяжкого бремени почувствовал необычайную легкость! Эта мысль словно освободила меня от постоянно страха и переживания за возможные ошибки. Если я все равно не могу убежать от своей ответственности - то зачем мне от нее прятаться?! Почему бы мне не делать то, что мне нравится и кажется правильным?! Все равно весь груз ответственности за последствия моих действий - правильных или ошибочных - был и будет на мне!

Это значит, что теперь я делаю все что хочу?! И да, и нет.
С одной стороны я понимаю, что я могу и имею полное право делать совершенно, что угодно!
Другой стороны, осознавание ответственности за собственные действия помогает мне так же сознательно относиться к своиму выбору и к его возможным последствиям.

Если я осознаю свою ответственность, то зачем мне делать глупости?!
Если я осознаю свою ответственность, то зачем мне делать больно другому человеку, такому же, как и я?!
Если я осознаю свою ответственность, то зачем мне делать то, что мне может доставить трудности в будущем или испортить мне жизнь?!

С другой стороны осознание ответственности - это для меня выход в безграничную, небывалую ранее свободу.
В законах Мерфи есть такая фраза: "Лучший способ избежать ответственности - это сказать: ответственность на мне!"
Конечно, это шутка, но в каждой шутке есть доля правды. Очень часто понятие "зона ответственности" равносильно понятию "зона свободы". Если у меня в каком-то деле есть своя зона ответственности - это значит, что в ее пределах я совершенно свободен в своих действиях. А стало быть, если я хочу бесконечной свободы, то мне придется принять на себя и бесконечную ответственность.

Я понял, что ответственность имеет два конца. С одной стороны - она неприятна, так как заставляет меня нести на себе вину за совершенные мною ошибки. Но с другой стороны - она замечательна, так дает мне свободу и право присваивать себе совершаемое мною добро и успех! Другими словами, я не могу быть добрым, если у меня нет выбора! Если я делаю что-то "доброе" просто потому, что должен, обязан, вынужден это сделать - то это никакая не моя доброта, а суровая необходимость заставила меня это сделать. А вот если у меня был выбор - делать это или не делать - значит, тогда это действительно мое доброе дело! Или не доброе - смотря что я выбрал...

Разумеется, и теперь я понимаю, что выбор - это тяжесть! Рано или поздно жизнь ставит человека перед бескомпромиссным - экзистенциальным - выбором "или - или", когда нельзя ни "смухлевать", ни усидеть сразу на двух стульях. На ком жениться или не жениться вообще ни на ком, какую в регилию верить или не верить никому, какому делу посвятить себя и т.д. - есть много вещей в жизни, где чужие советы бессильны, где нету учечникак в который можно было бы подглянуть "а как правильно" перед тем, как сделать свой окончательный выбор. И от этого выбора человека не в силах избавить ничто - разве что смерть или сумасшествие, потеря сознания или вменяемости...

С другой стороны, мне близка такая точка зрения, что только в состоянии выбора человек растет - проявляет свою зрелость и формирует свои душевные качества! Можно большую часть жизни "катить по рельсам", как вагончик - ничего не решая, ничего не выбрая, послушно следуя тому, что предлагают внешние условия, обычаи и традиции окружающих. Ясли, детсад, школа, институт, работа - сколько людей уже, не задумываясь, катилось по этой накатанной дорожке. Но только до тех пор, пока рутина не выходила из привычного русла. Рано или поздно что-нибудь - кризис, глубокий конфликт, смерть близкого человека, необходимоть свадьбы или развода - поставит человека перед развилкой на этих "рельсах". И возможность перевести стрелку на этой развилке - будет только у него одного! Хорошо, если к тому времени он будет готов сделать этот ответственный выбор. Но откуда эта взяться этой готовности, если раньше еще не приходилось так серьезно выбирать?!

Теперь я полностью уверен: от развилки к развилке, от выбора к выбору, каждый раз принимая на себя груз ответственности за принятое решение и его последствия - только так развивается и зреет личность по-настоящему взрослого человека!

Но можно ли убежать от этого груза?! Конечно, можно! Если не убежать, то хотя бы создать видимость побега. Лучший и наверное самый распространенный способ бежать от ответственности - это не взрослеть никогда! Да, бывает и такое: вроде бы по паспорту человек уже давно взрослый, да и на внешности уже заметна седина, а ведет себя - ребенок-ребенком! Инафантилизм, склонность вести себя как ребенок, вместо того, чтобы быть взрослым - это очень часто я вижу вокруг себя. Да почему только вокруг -  я сам был таким лет, наверное, до 30 с гаком! Один психолог говорил, что только 20% людей становятся по-настоящему взрослыми, остальные 80% - это так и не позврослевшие дети или "обиженные" родители!

В самом деле, это кажется так просто - убежать от ответственности (и от свободы заодно с ней): постоянно отказываться делать выбор, тянуть с решением, пытаться "мухлевать", манипулировать правилами, стараться усидеть на двух стульях, пытаться выглядеть больним, слабым, глупым, лишенным сил -  так много способов можно придумать, только чтобы другие меня пожалели и взяли на себя ту ответственность, которая должна была быть моей! Возможно, этот образ кажется естественным, пока я - маленький ребенок. Но и потом, повзрослев, от него так сложно отказаться!..

Все разнообразие такого инфантильного поведения формирует у человека то, что называют комплексом Жертвы. Все время жаловаться на бессилие, на что, что "ничего нельзя изменить", что "обстоятельства сильнее меня", не решать свои проблемы, но постоянно находить оправдания и объяснения, почему "их невозможно решить" - вот привычный набор из инструментария "жертвы". Подбрасывать монетку, когда надо принять ответственное решение, жаловаться, что я "родился не в той стране", или "не в том столетии", или "не в той семье", считать чужие деньги, жаловаться на начальство, политиков, коллег, которые "не дают жить", обвинять других в том, что они достигли успеха при помощи своих связей, родственников или шулерсксих методов, которых "у меня нет и не будет" - этот список можно продолжать очень долго. Но вся суть этих приемов сводится к одному - убедить себя и окружающих в том, что я слаб и от меня ничего не зависит. А следовательно: снять с себя ответственность за то, что происходит в моей жизни! В этом состоянии можно застрять очень надолго - упиваться своей слабостью, поражениями, хвастаться своей никчемностью, выставлять напоказ свое бессилие, которого на самом деле нет. Ведь если разобраться, то "быть Жертвой" - это не больше чем игра. Игра в прятки от собственной свободы и необходимости делать выбор и принимать на себя ответственность! И чем дольше в нее играть, тем больше и самому, и окружающим веритится в то, что так все и есть на самом деле!

Это как болезнь - она дает свои преимущества: не нужно идти в школу, не нужно писать контрольную и получать за нее заслуженную оценку, близкие люди тебя утешат, пожалеют, помогут... Но она же имеет и свои недостатки - все (и я сам в первую очередь) начинают считать слабаком, а могут и оставить на второй год (а может и не на один). К этому можно привыкнуть и выйти потом из этой беспомощности, зависимости от других все сложнее...

Но лекарство от этой "беспомощности" и комплекса Жертвы может быть только одно:

Бери на себя ответственность за свою жизнь и - Делай выбор!

Выбирай, Нео! Красная таблетка или синня, правда или ложь, добро или зло, лево или право, Небо или Земля, Маша или Лена, Ваня или Коля.
Не зная заранее точных последствий выбора.
Зная, что ответственность за это выбор будет лежать только на тебе, а не на том, кто тебе его предложил, или кто посоветовал, как поступить.
Зная, что пути назад не будет, и не будет потом возможности вернуться и "перерешить" по-другому.
Зная, что нельзя заранее "подстелить соломки" и усидеть сразу на двух стульях.
Зная, что дважды не войти в одну и ту же реку. Можно будет только потом вернуться на следующем этапе и попытаться все исправить новым выбором.

Только вперед - к новому выбору, к еще более новому и так далее всю жизнь!
Только в этом я вижу рост, только в этом я вижу настоящее взросление!

И под конец, снова небольшая притча, на это раз из жизни.
Ее рассказывал один известный ныне украинский художник. Сейчас он уже не страдает от недостатка денег, его работы уходят за хорошую цену на аукционах вроде Sotheby's, а лет пятнадцать назад он был простым бедным художником. У него не было машины, дачи, только небольшая квартирка, жена и сын-подросток. Когда он начал понемогу раскручиваться, знакомый галерист пригласил его в гости к себе в США. Разумеется, художник взял с собой сына в поездку - показать заокеанскую жизнь. Разумеется, в стране успеха у подростка закружилась голова: небоскребы, роскошные виллы, дорогие машины. Однажды галерист взял его покатать на своем Ferrari, и парнишка, совсем ошалев, начал нести ему какую-то чушь, что, мол, у моего отца ничего нет, а ты, мол, "real man". На что галерист ему серьезно ответил:
- Real man is responsible! (Настощий мужчина тот, кто ответственный).
Мол, все, что было самого ценного, твой отец для тебя сделал: вырастил, привез с собой сюда. И вэтом проявил себя как ответственный настоящий мужчина.

Мне почему-то очень запомнилась эта история о том, что настоящая крутизна не в дорогих квартирах и машинах, а в способности нести ответственность за себя и за близких людей.